jueves, 29 de marzo de 2012

Codependencia

¿Que es codependencia?. "Es un estado emocional, psicológico y conductual que se desarrolla como resultado de que un individuo haya estado expuesto prolongadamente a y haya practicado, una series de reglas opresivas, reglas que previenen la abierta expresión de sentimientos al igual que la discusión de problemas personales e interpersonales". Segun Co-dependency, an emerging issue.
Originalmente se uso para describir a las personas cuyas vidas se veían afectadas como resultado de su relación cercana con alguien que tiene una dependencia química.
La codependencia es una condición psicológica en la cual alguien manifiesta una excesiva, y a menudo inapropiada, preocupación por las dificultades de alguien más.

Características de la persona codependiente

El codependiente suele olvidarse de sí mismo para centrarse en los problemas del otro (su pareja, un familiar, un amigo, etc), es por eso que es muy común que se relacione con gente "problemática", justamente para poder rescatarla y crear de este modo un lazo que los una. Así es como el codependiente, al preocuparse por el otro, olvida sus propias necesidades y cuando la otra persona no responde como el codependiente espera, éste se frustra, se deprime e intenta controlarlo aún más. Con su constante ayuda, el codependiente busca generar, en el otro, la necesidad de su presencia y al sentirse necesitado cree que de este modo nunca lo van a abandonar.

Es muy común que en una relación, el codependiente no pueda poner límites y sencillamente todo lo perdone, a pesar de que la otra persona llegue a herirlo de manera deliberada, esto es simplemente porque el codependiente confunde la "obsesión" y "adicción" que siente por el otro con un inmenso amor que todo lo puede. Por ende, el codependiente es incapaz de alejarse por sí mismo de una relación enfermiza, por más insana que ésta sea, y es muy común que lleguen a pensar que más allá de esa persona se acaba el mundo, hasta que reconocen su condición psicológica y el codependiente decide hacer algo para cambiar la manera en que vive y así, terminar con la codependencia o no volver a generar su codependencia en otras personas o en futuras relaciones.

Algunos síntomas de la codependencia son: conducta controladora, desconfianza, perfeccionismo, evitar hablar de los sentimientos, problemas de intimidad, comportamiento protector, hipervigilancia o malestar físico debido a estrés  A menudo la codependencia va acompañada por depresión, ya que el codependiente sucumbe ante sentimientos de frustración o tristeza extrema por su incapacidad de realizar cambios en la vida de la otra persona (o personas) y puede llegar también a producir ataques de pánico en quienes lo padecen.


Los codependientes tienden a:

1). Baja Auto estima

  • Buscar desesperadamente amor y aprobación
  • Culparse y criticarse por todo, aún por su manera de pensar, de sentir, de verse, de actuar y de comportarse
  • Rechazar cumplidos o halagos y deprimirse por la falta de ellos (privación de caricias)
  • Sentirse diferentes del resto del mundo
  • Temer al rechazo
  • Víctimizarse
  • Les cuesta trabajo tomar decisiones
    Esperar la perfección de sí mismos y se culpabilizan y avergüenzan de ser lo que son
  • Consideran que sus vidas no valen la pena por eso tratan de ayudar a otros a vivir su vida y obtienen sentimientos artificiales de autoestima ayudando a los demás
  • Desean que otros los estimen y los amen
  • Se conforman con sentir que los necesitan
  • Provenir de familias atribuladas, represoras o disfuncionales
  • Sentirse diferentes que el resto del mundo.
2). Represión
  • Empujan sus pensamientos y sentimientos fuera de su conciencia a causa del miedo y la culpa
  • Se atemorizan de ser como son
  • Parecen rigidos y controlados
3). Obsesión
  • Sentirse muy ansiosos por los problemas y por la gente
  • Pensar y hablar mucho acerca de otras personas
  • Vigilar a la gente
  • Tratar de sorprender a la gente en malas acciones
  • Sentirse incapaz de dejar de hablar, de pensar y de preocuparse acerca de otras personas o de problemas
  • Abandonar su rutina por estar tan afectados por alguien o por algo
  • Enfocar toda su energía en otras personas y problemas
4). Control
  • Han vivido en situaciones y con personas que estaban fuera de control causando a los codependientes penas y desengaños
  • Tienen miedo de permitir que los demás sean como son y no dejan que las cosas sucedan de manera natural
  • No pueden manejar el miedo que experimentan frente a la pérdida de control. Piensan que ellos saben cómo deben ser las cosas y cómo debe comportarse la gente
  • Tratan de controlar los sucesos y a la gente por medio de su desamparo, de sentimientos de culpa, de coerción, amenazas, manipulación, dominio o de dar consejos.
  • Aunque eventualmente fracasan en sus intentos, intentan provocar la ira de los demás, sienten frustración y enojo; se sienten controlados por los eventos y por las personas
5). Negación

  • Ignorar o minimizar los problemas
  • Fantasear sobre cómo las cosas mejorarán mágicamente
  • Confundirse, deprimirse o enfermarse. Acudir con doctores o tomar tranquilizantes
  • Volverse fanáticos del trabajo
  • Gastar dinero en forma compulsiva, comer en exceso
  • Negar lo que sucede, ver como los problemas empeoran
  • Creer en mentiras y mentirse a sí mismos
  • Sentir que se están volviendo loco, creer en mentiras, mentirse asi mismo

6). Dependencia

  • No se sienten felices, contentos ni en paz consigo mismos
  • Buscan la felicidad fuera de sí mismos
  • Se pegan a cualquier cosa o persona que ellos piensen que les pueda brindar felicidad y se sienten amenazados por la péridad de aquellos.
  • A menudo buscan amor de gente que es incapaz de amar
  • Creen que los demás nunca están cuando ellos los necesitan
  • Relacionan el amor con el dolor
  • Más que amar a las personas, las necesitan
  • No se toman el tiempo para juzgar si otras personas les convienen
  • Tampoco investigan si ellos aman a otras personas o si estas les caen bien
  • Centran sus vidas alrededor de otras personas
  • Concentran todos sus sentimientos de bienestar de sus relaciones en los demás. Pierden interes en sus propias vidas cuando aman
  • Dudan en su capacidad de cuidarse a sí mismos
  • Toleran el abuso para sentir que la gente aún los ama
  • Se sienten atrapados en las relaciones
  • No sintieron amor ni aprobacion por parte de sus padres
  • No se aman asi mismo
  • Se preguntan si alguna vez encontraran el amor
7).  Comunicación Débil 
  • No dicen lo que sienten, no sienten lo que dicen, no saben lo que sienten
  • Piden lo que desean y necesitan de manera indirecta, suspirando por ejemplo
  • No estan seguros de saber cuál es el camino correcto
  • Hablan demasiado a fin de no comunicar lo importante
  • Evitan hablar sobre sí mismos, de sus problemas, sentimientos y pensamiento
  • Dicen que tienen la culpa de todo o bien, dicen no tener culpa de nada
  • Creen que sus opiniones no importan
  • Mienten para protegerse a sí mismos
  • Se les dificulta expresar sus emociones de manera honesta, abierta y apropiada
  • Creen que la mayor parte de lo que tienen que decir es irrelevante
  • Comienzan a hablar con cinismo, de manera autodegradante u hostil
8). Limites Débiles 

  • Dicen no tolerar ciertas conductas en los demás y poco a poco incrementan su tolerancia hasta que permiten y hacen cosas que habían dicho que jamás harían Permiten que otros los lastimen y se preguntan por qué se sienten lastimados
  • Se quejan, culpan y tratan de controlar al tiempo que siguen actuando igual
  • Amenazan, sobornan, culpan, aconsejan, ejercen coercion
  • No saben ni dicen lo que sienten ni siente lo que dicen
  • Finalmente se enojan y se vuelven completamente intolerantes
9). Falta de confianza
  • No tienen confianza en sí mismos, no confían en sus sentimientos
  • No confían en sus decisiones, no confían en los demás
  • Tratan de confiar en gente poco digna de confianza
  • Piensan que Dios los ha abandonado, pierden la fe y la confianza en Dios
10). Ira
  • Se sienten asustados, heridos y enojados y reprimen estos sentimientos
  • Viven con gente atemorizada, herida y llena de ira
  • Tienen miedo de su propia ira y de la ira de otras personas
  • Piensan que otras personas los hacen sentirse enojados
  • Se sienten controlados por el enojo de otras personas
  • Lloran mucho, se deprimen, comen en exceso, se enferman, hacen cosas malvadas y sucias para vengarse, actúan de manera hostil o tienen estallidos violentos
  • Sienten cantidades crecientes de ira, resentimiento y amargura
  • Se sienten más seguros con su ira que con sus sentimientos heridos
  • Se avergüenzan por sentirse enojados
11). Problemas sexuales
  • Tienen relaciones sexuales cuando preferirían que los abrazaran, los protegieran y los hicieran sentirse amados
  • No disfrutan del sexo porque están muy enojados con la pareja, tienen miedo de perder el control, tiene miedo de pedir lo que necesitan en la cama
  • Se alejan emocionalmente de la pareja  
  • Reducen el sexo a un acto técnico
  • Pierden interés por el sexo o sienten repugnancia a la intimidad
  • Inventan razones para abstenerse de él
  • Fantasean o tienen un romance extramarital
  • Tienen fuertes fantasías sexuales con otras personas
  • Consideran o tiene un affaiere extraconyugal
12). La codependencia es progresiva En las etapas tardías de la codependencia, los codependientes pueden:
  • Sentirse aletargados
  • Deprimirse, retirarse y aislarse
  • Experimentar una pérdida total de la rutina diaria y de la estructura
  • Abusan de sus hijos o son negligentes con ellos y con otras responsabilidades Estan desesperanzados
  • Planean escapar de una relación que sienten como una trampa para ellos
  • Piensan en el suicidio
  • Son violentos
  • Sufren enfermedades emocionales, mentales o físicas de gravedad
  • Experimentan trastornos en la alimentación (comer en exceso o demasiado poco)
  • Se vuelven adictos al alcohol y otras drogas
"Los codependientes suele ser extremadamente responsables o irresponsables, volverse mártires  sacrificando su felicidad por causas que no lo requieran, se le es difícil cercarse a la gente, como divertirse y ser espontáneos  suelen responder pasivamente o agresivamente, son vacilantes en sus decisiones y emociones, cuando sienten algo lo reprimen o exageran, son fieles a sus compulsiones aunque les hiera, se avergüenzan de sus problemas familiares, personales o de sus relaciones, se sienten confundidos por la naturaleza del problema, etc.."

En síntesis, la codependencia es una dependencia de los demás: de sus estados de ánimo, de su conducta, de su enfermedad o bienestar y de su amor. Es una dependencia paradójica, parece que los demás dependen de los codependientes pero en realidad ellos son los dependientes. Parecen fuertes pero se sienten desamparados. Parecen controladores pero en realidad ellos son los controlados por ellos mismos.


"Cada persona es responsable de si misma"




martes, 27 de marzo de 2012

La Mujer Maltratada.

Para las mujeres que "Aman sufriendo".
La mujer maltratada se aísla, no sólo de amigos y conocidos, sino incluso de su familia. El problema es que no comprendemos realmente a la mujer maltratada, no llegamos al fondo de todas las cosas, e ignoramos (o pretendemos ignorar) que ella sufre maltrato (sea físico o verbal). El maltrato se esconde de mil maneras… 

Muchas mujeres aun hoy, en pleno siglo XXI, viven en cautiverio, sin que lo notemos. Ni nos damos cuenta porque su cárcel ha sido astutamente construida por el déspota de su esposo, le ha encarcelado sus sentimientos, su autoestima, su fe en si misma y muchas veces, hasta su deseo de vivir. Pero vive, se aferra a la esperanza de que su maltratador un día cambie, aunque muy en el fondo sabe que eso no pasará.

Mientras tanto se resigna, añorando los recuerdos de tiempos pasados en los que podía llamar y hablar con el mundo exterior sin que nadie le controlase con quien, qué y cuando. Cuando te encuentras con la mujer maltratada, ella te regala un tímido saludo, un saludo lleno de temor, mientras te dice que todo está bien. No te puede decir la verdad, no se atreve, porque aunque su carcelero no esté presente en ese momento, está presente en su vida, en todo lo que hace, y siente sus cadenas aun cuando no está presente. Su carcelero sabe controlarla, incluso cuando no está con ella.


La mujer maltratada quiere, desea, y necesita la comunicación con su familia y amistades. Pero él, su maltratador, quien al principio es sutil y grosero más tarde, se ha encargado de retirarle a sus amigas, siempre tiene algo que criticar de sus amistades, de su familia… y cada vez aleja más a la mujer de toda persona que tan difícil para la mujer maltratada que Dios le ayude si intenta la comunicación a espaldas del cobarde que la hace temblar, porque si la descubre “desobedeciendo su órdenes” le espera una gran gama de insultos, humillaciones, y hasta golpes por atreverse a intentar tener una amiga, o compartir algo con una vieja amistad, de las pocas que le quedan a la mujer maltratada, porque la mujer maltratada siempre acaba aislada.

El maltratador no conoce límites, y ella no sabe ponerlos. La palabra “basta” no figura en su vocabulario, le han quitado alevosamente el derecho de hablar, de pedir, de exigir, y ni tan siquiera tiene libertad para dialogar. Calladamente se somete a todo lo que él diga. La mujer maltratada sabe que necesita ayuda, pero no puede pedir ayuda. Él la manipula para que quede entre sus redes, “nadie te va a creer”, “tienes que hacer lo que yo diga porque si te dejo nadie más se fijará en ti”, “si me das problemas vas a sufrir”, “tu familia sufrirá mucho si me das guerra, te arrepentirás toda la vida”, “nadie más te querrá, estás fea y gorda…”

Uno de los factores más dañinos es el miedo a empezar de nuevo. ¿Cómo y con qué va a empezar? Si el maltratador le ha quitado todo, los hijos visten, comen, y van a la escuela con lo que él paga…Ella no tiene dinero porque él se encargó desde un principio en hacerle creer y demostrarle que no necesitaba trabajar. Se encargó de que no pudiese ser independiente y muy por el contrario, que siempre dependiese de él.

 “No tienes necesidad de trabajar, porque para eso estoy yo” y así es, ante los ojos de todos, es el mejor proveedor, es amoroso y dedicado a su familia, ¿pero quien recuerda que ella puso su amor, su vida y su patrimonio en las manos de su esposo? Quien más debía recordarlo es él, y lo ha olvidado, o pretende olvidarlo. ¿Y qué más da, si después de todo lo material no tiene la mayor importancia? Ella soñó con el amor, la unión, el respeto mutuo… y no lo tiene.

Como familiares y como amigos, pensamos erróneamente que si ella así es feliz. Y si ella está feliz con su situación, no hay motivo para intervenir. Damos por sentado que “eso es lo que ella escogió” que si no fuera feliz ya lo habría dejado, damos por sentado que las excusas que ella utiliza son ciertas, le creemos que “ese ojo morado fue un accidente” esos raspones en las piernas fueron por una “caída” después de todo, son las físicas las que podemos ver , son las físicas las que se pueden disimular… ¿Pero y las heridas emocionales? Esas heridas que no se ven pero que hacen más daño porque son dichas a cada momento, cada día y todos los días, por su esposo, el hombre que la ama, el buen proveedor, el buen padre y amigo, el profesional que sale todos los días a la oficina, clínica, o bufete de abogados a brindar la mejor de su sonrisas, la mejor de sus actuaciones, a lo mejor defendiendo a alguna mujer victima de maltrato.

 ¿Qué podemos hacer?

 En nuestro papel de familia, amigas (os) o conocidas (os) de una mujer maltratada, debemos poner atención a las primeras señales de abuso, hablar con el maltratador, hacerle ver su error, buscar ayuda profesional, y apoyo legal, como familiares y amigos jugamos un rol importante para hacer que el abuso y el maltrato paren, hablemos con la mujer abusada, hagámosle ver que no es normal ni lógico sufrir a manos de un déspota, dictador y machista.

¿Harías algo para ayudar a una mujer del maltrato a manos de su esposo, novio o amante?. 

El Perdonar.

LO QUE NO SIGNIFICA PERDONAR
.

-No implica olvidar lo ocurrido.

-No es empequeñecer lo sucedido.

-No es excusar un comportamiento.

-No es justificar un acontecimiento.

-No es aceptar lo ocurrido con resignación.

-No es negar el dolor.

-No significa que estés de acuerdo con lo que pasó.

-Tampoco significa que lo apruebes.

-No es dejar de darle importancia a lo sucedido.

-No es darle la razón a quién te lastimó.

-No implica hacerse amigo íntimo de nuestro agresor, ni siquiera reconciliarnos con él.

-No perdonas para que el agresor cambie o modifique su conducta.

-No perdonas porque tienes expectativas de que haciéndolo algo suceda en el exterior. No lo haces para que te pidan perdón o acepten su error.

-No lo haces para esperar un resarcimiento o una retribución o compensación, ni que tu agresor o agresores paguen por tu dolor. Lo ocurrido, el pasado no puede modificarse y es perder muchas energías empeñarse en algo tan imposible como cambiar el pasado. Nada podrá borrar lo mal que te sentiste o la tristeza que padeciste, pero ya pasó y si sigues vivo puedes pasar página y no revivir el dolor una y otra vez, pues actualmente ya no está, sólo vive en tu recuerdo. Es normal sufrir a veces, es parte de la vida.

LO QUE SIGNIFICA PERDONAR:

-Liberarse de ataduras.

-Hacerse un favor a uno mismo.Lo haces para ti. Perdonar a quien sienta realmente bien es a ti.

-Significa dejar de lado aquellos pensamientos negativos que te causan dolor y rabia.

-Es algo que haces tú contigo mismo y no con el agresor, no es lo importante que él se entere o no de tu proceso interior de liberación de emociones negativas.

-Significa que aceptas lo que pasó, que dejas de perder energías negando lo que ocurrió o deseando que no hubiera ocurrido o imaginando que debía haber sido de otra o de otras miles de maneras.

-Significa que te desatas definitivamente de esa persona o situación pues lo que te mantenía atado a ello era únicamente tu resentimiento. Tu versión de no aceptar lo sucedido es lo que le daba fuerza al tema y en tu mano está quitársela y en ningún otro sitio. Puedes liberarte del odio y el rencor siempre y cuando así lo desees, aunque no pasa nada si tú decides seguir sufriendo por el asunto eternamente o temporalmente un poco más, es tu decisión y nadie puede hacer nada. Sólo si estas dispuesto a pasar página puedes hacer algo pues ahora eres tú el que se mantiene encadenado a través de la frustración o la rabia y sólo está en tu mano, soltarlas.

-Perdonas para dejar de vivir en el pasado, para continuar con tu estupendo presente sin llevar colgando en tu espalda pesados ladrillos que te acaben volviendo Infeliz.

-Perdonas porque eres fuerte, valiente y lo suficientemente inteligente como para elegir como quieres vivir, ligero y alegre, aprendiendo de los malos momentos, que son los que te hacen capaz de apreciar los buenos, porque ¿cómo sabrías cuando eres feliz si nunca te sintieras desgraciado? Los polos opuestos son complementarios y no pasa nada por sufrir, ello no implica que haya nada malo en tí, ni es humillante, sino al contrario, es lo normal que haya dolor en ocasiones y es inútil y absurdo pretender pasar por la vida sin padecer injusticias o dificultades. Pero es poco práctico quedarse estancado en ellas por propia voluntad.

-Perdonar es como todo cuestión de práctica, las primeras veces cuesta mucho, es difícil, muy difícil, pero no hay nada imposible si uno se lo propone. Y desarrollar la habilidad de perdonar te va a ser muy útil a lo largo de toda tu vida y con el tiempo puedes llegar a hacerlo con una facilidad pasmosa, la práctica hace maravillas, ya sabes. Cuando lo consigas las primeras veces, quedarás tan fascinado del alivio que se produce que dificilmente se te olvidará perdonar y por añadidura empezarás a sentirte ciertamente invulnerable, consciente de que en realidad nadie puede dañarte si tu no le dejas, que eras tú quién lo permitía.

-Perdonar es demostrarte a ti mismo que eres capaz de renovarte a diario, que estás trabajando en tu capacidad de adaptación que es algo básico para que puedas prolongar tu bienestar en las distintas etapas de tu vida. Que eres capaz de superar las circunstancias negativas que te pueda tocar vivir.

-Es mirar los hechos tal y como sucedieron, con objetividad y sin estar cegado por las emociones y luego dejarlos marchar, dejándolos en el pasado que es su auténtico lugar.

domingo, 4 de marzo de 2012

Etapas del Ciclo de Respuesta Sexual

¿Que pasa en mi cuerpo durante el sexo?

Tu cuerpo reacciona de diferente forma a las distintas fases del ciclo de la respuesta sexual que el de tu pareja. Es importante que sepas cuáles son esas diferencias, porque eso te da las armas para hacer más intensa tu relación y podría ayudarte a identificar las señales de cualquier problema sexual que se presente.

Vida y Salud
"Una pareja que se acopla bien en el baile es algo digno de admirar: ambos se mueven al ritmo de la música, dan los pasos adecuados y hasta parece que pueden adivinar y anticipar los movimientos del compañero. Esa compenetración no se improvisa por más aptitudes que se tengan, se perfecciona. Pues bien, la relación amorosa es algo parecido a un baile en el que ambos conocen los pasos y se acoplan a la perfección. Los movimientos no tienen que ser idénticos, sólo hay que saber cuándo esperar o cuando acelerar, o dejarse llevar… todo en el momento debido".

Como las sinfonías, el ciclo sexual tiene sus etapas o fases. ¿Sabes cuáles son? Son exactamente cuatro: la excitación, la meseta, el orgasmo y la resolución.

Tanto los hombres como las mujeres experimentan estas fases, pero a un ritmo diferente, por eso no siempre alcanzan el orgasmo a la misma vez. La intensidad y el tiempo de la respuesta varía según la persona y el conocer esas diferencias te ayuda a comprender mejor las reacciones de tu cuerpo y el de tu pareja y a intensificar la experiencia sexual. Por lo general el ciclo completo en la mujer dura unos 15 minutos, mientras que el hombre puede llegar al orgasmo mucho más rápidamente, entre 3 y 5 minutos o mas. Por eso no hay que desesperarse ni pensar que no se está haciendo algo de forma adecuada si la pareja no puede alcanzar el orgasmo al mismo tiempo.

La fase 1: Exitacion. Esta fase puede durar desde algunos minutos hasta varias horas. Sus características:
  • Se aumenta la tensión muscular.
  • Se acelera el ritmo del corazón y la respiración.
  • Aparece rubor (enrojecimiento) en la piel, en forma de manchas rojas en el pecho y en la espalda.
  • Los pezones de endurecen o se ponen erectos.
  • Se incrementa el flujo de la sangre a los genitales, lo que hace que se hinchen el clítoris y los labios vaginales interiores de la mujer. El útero se eleva, tirando de la vagina y haciéndola más voluminosa. En el hombre se produce la erección del pene, la piel del escroto se tensa y aumenta de grosor, y los testículos se sitúan más arriba del escroto.
  • Empieza la lubricación vaginal en la mujer.
  • Los senos de la mujer se vuelven más llenos, y las paredes vaginales empieza a hincharse. Aparece el rubor sexual en los senos.
  • Los testículos del hombre se hinchan, su escroto se contrae y empieza a segregar un líquido lubricante (este líquido lubricante es parte del semen y contiene espermatozoides. Si la mujer no desea un embarazo, debe protegerse aunque todavía no haya ocurrido la eyaculación).
La fase 2: La meseta (o plateau), es el período entre la excitación inicial hasta el punto del orgasmo. ¿Qué ocurre aquí?
  • Los cambios que empezaron en la fase anterior se intensifican.
  • La vagina sigue hinchándose, debido al incremento del flujo de la sangre y las paredes vaginales toman un tono rojo oscuro.
  • El clítoris de la mujer se vuelve muy sensible, hasta el punto de que el contacto puede producirle dolor y se retrae bajo el capuchón del clítoris para evitar la estimulación directa del pene. El rubor sexual de ambos se difunde al pecho, al abdomen, a la cara, etc.
  • Los testículos del hombre aumentan de tamaño, la cabeza del pene aumenta de diámetro y el glande intensifica su color. Se produce la emisión (la salida) del líquido seminal.
  • La respiración, el ritmo del corazón y la presión arterial siguen aumentando.
  • Se aumenta la tensión muscular y los espasmos musculares pueden empezar en los pies, en la cara y en las manos.
La fase 3: El orgasmo o el clímax del ciclo sexual. Es la fase más corta, y por lo regular dura sólo unos segundos. Sus características son:
  • Empiezan las contracciones musculares involuntarias. En la mujer, se producen contracciones rítmicas de la vagina. El útero se contrae al mismo ritmo de las contracciones vaginales. En los hombres, las contracciones rítmicas de la próstata y del pene se producen más rápidamente y resultan en la eyaculación del semen. Van decreciendo en intensidad y en frecuencia después de las primeras emisiones.
  • La presión arterial, el rimo cardíaco y la frecuencia de la respiración están en su mayor intensidad.
  • Se producen espasmos musculares en los pies.
  • Hay una poderosa y repentina liberación de la tensión sexual.
  • El “rubor sexual” puede aparecer en todo el cuerpo.
La fase 4: Resolución.
  • Durante la resolución, desaparecen los espasmos musculares y el cuerpo regresa lentamente a su nivel de funcionamiento normal. Las partes que se hincharon o que tuvieron erección vuelven a su tamaño y a su color previos.
  • En las mujeres desparecen el rubor y la hinchazón de los pezones y de los senos y el clítoris recupera su posición. En los hombres, luego de la eyaculación, la erección desaparece progresivamente. El rubor desaparece inmediatamente después del orgasmo.
  • El esfuerzo anterior deja cubiertos de sudor a los dos miembros de la pareja.
  • Algunas mujeres, si reciben en este momento más estímulo sexual, pueden regresar con rapidez a la fase del orgasmo y pueden experimentar orgasmos múltiples. Los hombres necesitan un tiempo de recuperación después del orgasmo, llamado “período refractario”, durante el cual no pueden llegar de nuevo al orgasmo. La duración de este período varía de un hombre a otro y generalmente se alarga con la edad.
  • Esta fase se caracteriza por una sensación de bienestar, de intimidad más estrecha entre los dos y a menudo fatiga.
A grandes rasgos, esas son las cuatro etapas del ciclo de respuesta sexual que, explicadas así suenan un poco mecánicas, pero qué son diferentes en la realidad. Usa esta información para identificar esas señales en ti y en tu pareja en el próximo encuentro para que puedas disfrutar ese “baile” que sin duda será mucho más hermoso y gratificante cuando hay amor y deseo de complacerse mutuamente.

viernes, 2 de marzo de 2012

El Estres ( parte 1)



Enfoque humano

¿Qué es el estrés? Es el desgaste  y deterioro que experimenta nuestra mente y cuerpo al tratar de enfrentarse con un medio ambiente siempre cambiante. Las personas comúnmente piensan en el estrés como presión, es decir problemas que resolver, enfermedades, trafico, conflictos de pareja, adicciones o lo que siempre esta de moda problemas económicos, por decir algunos. Pero estos acontecimientos pueden ser detonadores del estrés pero este en realidad es la reacción interna a tales factores.

Es estrés es una respuesta automática del cuerpo  de “pelea o huye” activada por la adrenalina y otras hormonas del estrés, las cuales estimulan una variedad de cambios fisiológicos como por ejemplo: un incremento  en la velocidad de los latidos del corazón y la presión sanguínea, una respiración mas rápida, tensión muscular, dilatación en las pupilas, sudoración, boca seca y un incremento en el flujo de la sangre al cerebro, corazón y músculos, menor flujo de sangre en la piel, sistema digestivo, riñones e hígado, incremento en la agudeza mental y la sensibilidad, incremento en la sangre, del azúcar, las grasas y el colesterol, aumento en las plaquetas, a si como la coagulación, etc.

En términos biológicos simples el estrés es el estado de excitación incrementada, necesario en un organismo para defenderse a si mismo cuando se enfrenta a un peligro ya que siempre que nos sentimos ansioso, tensos, cansados, asustados, exaltados o deprimidos, nos encontramos padeciendo estrés. Pocos factores en la vida se encuentran libres de los acontecimientos y presiones que generan tales sentimientos; a si que estrés se ha vuelto una parte aceptable e inevitable de la existencia diaria, la vida sin estrés seria intolerable ya que cierto tipos de estrés como causados por actividades físicas y mentales, sexuales y la creatividad intensa en realidad son muy deseables. El estrés se vuelve perjudicial solo cuando un cambio real o imaginario abruma la habilidad de la persona para manejarlo, dejándola propensa a reacciones físicas, mentales y emocionales indeseadas y a ciertas enfermedades.

Tipos de estrés.

1.- Entorno físico: Ruido, brillo de la luz, calor, espacios cerrados, etc.

2.- Interacción social: Rudeza, prepotencia o agresividad por parte de otros, etc.

3.- Organizacionales: Reglas, regulaciones, trámites burocráticos, fechas límites, etc.

4.- Acontecimientos importantes en la vida: La muerte de un ser querido, perdida del trabajo, ascensos, nacimientos, etc.

5.-  Confusiones diarias: Cambios, perdida de objetos, descomposturas mecánicas, etc.

Estresantes internos

1.- Alternativas de la vida: Déficit del sueño, horarios extremos, etc.

2.- Comunicación negativa con uno mismo: Formas de pensar pesimista, autocritica, análisis excesivo, etc.

3.- Trampas mentales: Expectativas irreales, tomar las cosas de manera personal, forma de pensar de “ es todo o nada” exageración, ser rígidos e exigentes, etc.

4.- Rasgos de personalidad estresantes.

Estos factores generan varios síntomas de estrés mental y emocional, lo más comunes son:

1.-Enojo

2.- Ansiedad

3.- Preocupación

4.- Miedo

5.- Depresión

Teoría general

Estrés (tensión) es una reacción fisiológica del organismo en el que entran en juego diversos mecanismos de defensa para afrontar una situación que se percibe como amenazante o de demanda incrementada.

El estrés es una respuesta natural y necesaria para la supervivencia, a pesar de lo cual hoy en día se confunde con una patología. Esta confusión se debe a que este mecanismo de defensa puede acabar, bajo determinadas circunstancias frecuentes en ciertos modos de vida, desencadenando problemas graves de salud.

Cuando esta respuesta natural se da en exceso se produce una sobrecarga de tensión que repercute en el organismo y provoca la aparición de enfermedades y anomalías patológicas que impiden el normal desarrollo y funcionamiento del cuerpo humano.

Los llamados estresores o factores estresantes son las situaciones desencadenantes del estrés y pueden ser cualquier estímulo, externo o interno (tanto físico, químico, acústico o somático como sociocultural) que de manera directa o indirecta, propicie la desestabilización en el equilibrio dinámico del organismos (Homeostasis)

Una parte importante del esfuerzo que se ha realizado para el estudio y comprensión del estrés, se ha centrado en determinar y clasificar los diferentes desencadenantes de este proceso. La revisión de los principales tipos de estresores que se han utilizado para estudiar el estrés, nos proporciona una primera aproximación al estudio de sus condiciones desencadenantes y nos muestra la existencia de ocho grandes categorías de estresores:

  1. situaciones que fuerzan a procesar información rápidamente,
  2. estímulos ambientales dañinos,
  3. percepciones de amenaza,
  4. alteración de las funciones fisiológicas (enfermedades, adicciones, etc.),
  5. aislamiento y confinamiento,
  6. bloqueos en nuestros intereses,
  7. presión grupal,
  8. frustración.

Sin embargo, cabe la posibilidad de realizar diferentes Taxomanias  sobre los desencadenantes del estrés. El estrés psicológico es una relación particular entre el individuo y el entorno (que es evaluado por el individuo como amenazante o desbordante de sus recursos y que pone en peligro su bienestar). Por eso se ha tendido a clasificarlos por el tipo de cambios que producen en las condiciones de vida. Conviene hablar, entonces, de cuatro tipos de acontecimientos estresantes:

  • Los estresores únicos: hacen referencia a cataclismos y cambios drásticos en las condiciones del entorno de vida de las personas y que, habitualmente, afectan a un gran número de ellas.
  • Los estresores múltiples: afectan sólo a una persona o a un pequeño grupo de ellas, y se corresponden con cambios significativos y de transcendencia vital para las personas.
  • Los estresores cotidianos: se refieren al cúmulo de molestias, imprevistos y alteraciones en las pequeñas rutinas cotidianas.
  • Los estresores biogénicos: son mecanismos físicos y químicos que disparan directamente la respuesta de estrés sin la mediación de los procesos psicológicos.

Estos estresores pueden estar presentes de manera aguda o crónica y, también, pueden ser resultado de la anticipación mental acerca de lo que puede ocurrir en el futuro.

Síntomas del estrés

Síntomas Físicos:

Cambios en el patrón de sueño.

Fatiga

Cambios en la digestión, nauseas, vomito, diarrea.

Perdida del deseo sexual.

Dolores y malestares en diferentes áreas del cuerpo.

Infecciones

Mareos, debilidad, sudoración y temblores.

Comezón de manos y pies.

Falta de aliento, palpitaciones y taquicardia.

 Síntomas Mentales

Falta de concentración

Lapsus de la memoria

Dificultad para tomar decisiones

Confusión, desorientación

Ataques de pánico, crisis de ansiedad/ angustia.

Síntomas en el Comportamientos

Cambios en el apetito

Desordenes alimenticios

Incremento en el consumo de alcohol u otras drogas

Nerviosismo, intranquilidad

Morderse las uñas

Hipocondría

Síntomas emocionales

Ataques de depresión

Impaciencia e irritabilidad, ira, enojo, llanto

Deterioro en la higiene personal y apariencia