Discusion y Reconcilacion en la Pareja

¿Cuáles son los principales problemas de pareja?

Las dificultades para manejarse con sus diferencias, adaptarse, los problemas de comunicación, el maltrato psicológico y la violencia como la infidelidad son los temas más recurrentes en la terapia. Por áreas, los problemas con las familias políticas, la economía y la adaptación a los cambios posteriores a la llegada de los hijos también son frecuentes.

¿Por qué discuten las parejas?

Las discusiones en pareja son necesarias ante los desacuerdos, lógicos entre dos personas, con el fin de negociar soluciones ante los problemas o expresar opiniones aún con distintos puntos de vista. La pega es que hay parejas que no saben discutir, no se escuchan, no se centran en las soluciones, sino en buscar culpables y defender sus respectivas posturas, a veces de forma agresiva (enfadados, gritando, irónicamente…) así cualquier tema en el que haya desacuerdo, por minimo que sea, es susceptible de provocar discusiones destructivas donde lo importante es ganar al otro. En general, la familia política y la educación de los hijos son temas de discusión recurrentes en las parejas que acuden a terapia para mejorar su relación.

 ¿Quién suele ceder: El Hombre o la Mujer?

Suele ceder el más inhibido, el que huye de los conflictos o convive con una persona con un estilo de comunicación más agresivo. No es cuestión tanto de sexo como de personalidad. El que cede acaba con la discusión, aunque no llegue a un acuerdo satisfactorio, a corto plazo cesa la situación que vive de forma aversiva, pero a medio o largo plazo la insatisfacción ante su cesión pasan factura, la discusión puede volver a darse y la frustración y el malestar en la relación se afianzan ante su incapacidad para discutir de forma constructiva.

¿Por qué nos cuesta pedir perdón?

Nos cuesta pedir perdón cuando creo que la culpa no ha sido mía, si culpo al otro del agravio y no me responsabilizo de mi parte de culpa. El enfado tras la discusión y el orgullo no facilitan ese paso. A veces no somos conscientes del dolor causado o creemos que la otra parte exagera. A veces no nos han enseñado a hacerlo o denota una clara falta de compasión, arrepentimiento o empatía.

¿Por qué nos cuesta mucho perdonar?

Nos cuesta perdonar cuando ha sucedido lo mismo muchas otras veces o lo que nos han dicho o hecho no estoy dispuesto a perdonarlo. Quizás no hay que perdonarlo todo. A veces perdonamos en el momento, otras es cuestión de tiempo, hay que dar tiempo para el perdón y facilitarlo con arrepentimiento e intención de enmienda.

Consejos y pautas para facilitar una reconciliación

Dar un tiempo a que el enfado se pase, no ser orgulloso y  no dejar que un malentendido o desacuerdo ponga en duda una relación con otras muchas cosas buenas. Enfadarte con quien quieres es normal, nos enfadamos con nuestros padres y hermanos, cómo no hacerlo con nuestra pareja. Lo importante es reconciliarse y analizar en frío qué ha pasado, en qué hemos fallado y tratar de corregirlo para que no vuelva a pasar. Ser humilde y aceptar nuestros errores, respetar el enfado del otro y darle tiempo a que esté preparado para perdonarnos y hablar de lo ocurrido.

¿Es posible aprender de una crisis/reconciliación?

Si aprendemos de ello, mejoramos nuestra forma de comunicarnos, expresar desacuerdos y enfados, la pareja sale reforzada y preparada para solventar mejor el próximo  malentendido o desacuerdo. Si no aprendemos ni cambiamos nada, podemos dejar de sacar temas importantes por no discutir, pero que no se resuelven, sino que se acumulan hasta que salen de mala manera y/o en un mal momento, haciendo imposible negociar ni resolver nada.

¿Después de una crisis fuerte y a pesar de una reconciliación las parejas pueden quedar  “tocadas”?

A veces, tras muchas discusiones, sufrimiento y peleas la pareja deja de sentirse atraída, respetada y querida, haciéndose cada vez mayor la insatisfacción y el deterioro de la pareja. Esta incapacidad de resolver conflictos o respetar y aceptar distintos puntos de vista o necesidades son caldo de cultivo para la infidelidad y la separación.  Si no hay perdón la crisis no se supera.

¿Puede recuperarse la llama del amor del comienzo de una relación?

Las relaciones de pareja pasan por distintas fases que hacen que las emociones y sentimientos en relación al otro vayan cambiando, en una primera fase de enamoramiento las ganas de estar juntos, la ilusión por compartirlo todo, de besarse, abrazarse, tener relaciones sexuales, contarse sus problemas, compartir sus experiencias, escucharse con interés genuino, etc. Son muy intensas, pero esa fase es comúnmente es efímera a los 3 ó 5 años máximo se empieza a pasar a una fase de amor en la que todo lo anterior existe pero de manera menos intensa e imperiosa, la relación se consolida y se elabora un proyecto de futuro o se llega al desencanto y la ruptura o a lo que Yo llamo las 3D que seria desencanto, desamor y desilusión. Si pasada la primera fase de enamoramiento la pareja cuida de los tres vértices del amor, es decir, cuidan la pasión, la búsqueda conjunta de placer, la complicidad, comunicación, la intimidad, disfrutan de su tiempo de ocio juntos, se sientes apoyados, atendidos, cuidados y comprometidos en la relación, se vivencian picos de enamoramiento que recuerdan a lo vivido en el enamoramiento, pero lo habitual es que la intensidad emocional varíe por el paso del tiempo de relación y la evolución normal de las parejas.

Algunos consejos básicos para solucionar los problemas de pareja

·         Mejora tu comunicación: será más fácil resolver los problemas que vayan surgiendo.

·         Escucha a tu pareja.

·         Ser comprensivos: Ponerse en su lugar.

·         Ser  Tolerante: es la libertad bien entendida de la pareja.

·         Desarróllate personalmente.

·         Ten vida social y confía en tu pareja.

·         Muestra tus afectos: Demuestra tu amor hacia a ti y hacia tu pareja. “Saber dar y recibir”.

·         Mantén activa tu vida sexual. Es una cuestión de los 2 como pareja.

·         Hay que dedicar un tiempo y un espacio concreto y establecido a la resolución de problemas.

·         La actitud que hay que tener es de mejorar la relación y que es un problema mutuo que afecta a las dos partes y en el que las dos partes tienen algo que decir. Si se va con la idea de que el otro tiene que hacer un cambio y uno solamente presionar para que se haga, el fracaso es muy probable.

·         La colaboración es la esencia de la resolución de problemas.

·         La disposición a cambiar para hacer al otro más feliz es fundamental para tener éxito.

·         Tener objetivos comunes, lidiar con la rutina.

·         Ten admiración y respeto hacia tu pareja.

·         Ten actividades recreativas individuales y de pareja.

·         La economía: aclarar puntos y acuerdos desde el principio.

·         La familia política: Respétalos al igual que sus  consejos y recomendaciones mas no que influyan en la decisiones de los 2.

·         Practicar ambos la escucha activa resumiendo lo que el otro dice antes de intervenir.

·         Reflejar el estado emocional en como te sientes y darle el apoyo de que se exprese.

·         Validar: mostrar que se acepta lo que dice aunque no se esté de acuerdo.

·         Mejora tu comunicación al no mostrar una actitud defensiva de lo que se exprese.

·         No rechazar las emociones que el otro manifiesta.

·         No juzgar. “no juzgues y no serás juzgado”.

·         No interrumpas, no cuentes tu propia historia, no des consejos cuando no te lo hayan pedido y ni descalifiques cuando des tu opinión.

·         Si tu no estas bien, nada lo estará.

·         Demuéstrale que estas de su lado siempre.

·         No discutir más de un problema a la vez.

·         Las cosa No son ahora o nunca: Aplazar la discusión si estas o esta muy tenso.

·         Apóyate en lo que si va bien, no te obsesiones con lo malo siempre.

·         No dediques toda tu energía en los problemas, ocúpate en cosas positivas.

·         No hacer inferencias, hablar solamente de lo que se observa

·         Evitar el conflicto siendo neutral y evitando la negatividad o la lucha por el poder.

·         “Si quieres que alguien cambie, empieza cambiando tu”.

·         Centrarse en la solución y no volver al planteamiento una y otra vez.

·         Las soluciones han de centrarse en definir cambios en las conductas de ambos y no solamente en la del que causa el problema.

·         Ambos miembros de la pareja tienen que estar de acuerdo en que se ha definido el problema y para ello AMBOS han de reconocer la parte de su responsabilidad en la generación o mantenimiento del problema.

·         Es preciso hacer un seguimiento de lo pactado para evaluar si se ha logrado la solución adecuada o es preciso hacer algún ajuste.

·         No soluciones solo tu el problema,  cada quien es responsable de si mismo, en pareja es de los 2.

·         Intercambiar las conductas positivas (Involucrarse): más no un intercambio comercial, ej. “tu me das y yo te doy mas”.

·         Ser fiel con tu pareja: Lealtad, compromiso y amor hacia ti y tu pareja. “ser amor exclusivo no es ser posesivo”.

·         Rompe los mitos y tabúes de lo que te enseñaron que es una buena relación de pareja y solo vive, experimenta y disfruta tu vida en pareja.

Acepta, comprométete, perdona y amar a tu pareja lo es todo.