viernes, 24 de agosto de 2012

Madre Controladora

Cuando el amor de Mamá es tu peor enemigo: Ser madre es un privilegio, sin embargo, sobreproteger a los hijos al grado de asfixiarlos psicológicamente, es entrar en una vía que produce hijos infelices e inmaduros.
El ser madre es algo esperado y anhelado por muchas mujeres, que ven en dicha posibilidad una forma de auto-realización. No hay nada malo en la expectativa de ser mamá. El problema se suscita cuando algunas mujeres no entienden que su rol de madre no les da derecho a castrar psicológicamente a sus hijos al grado de no permitirles crecer y desarrollarse adecuadamente como personas. 

Una madre posesiva

Las madres que consideran que sus hijos son su propiedad personal y lo creen literalmente, son personas psicológicamente enfermas que tarde o temprano dañarán, algunas de manera irremediable, a sus hijos e hijas limitándolos en sus capacidades de maduración y desarrollo.

Madres castradora

Desde el psicoanálisis, donde ha surgido el concepto, Françoise Dolto las denomina "engendradoras de neurosis familiares". Es razonable pensar en este concepto, dado los resultados que se observan en la vida familiar cuando hay madres posesivas, envolventes y dominantes. La lucha entre ser madre equilibrada y razonable, y la de amar patológicamente a un ser humano al grado de no dejarlo crecer, es probablemente producto de una sociedad que ha sacralizado el rol de la madre, pero sin enseñarles a las mismas cómo serlo de manera equilibrada.

Jorge Gómez Lencina, en su libro La mujer, casi Dios señala precisamente la dificultad que tienen las mujeres, que honestamente quieren cumplir su rol de manera adecuada, con esa carga que le asigna la sociedad de ser "súper madres". Resulta difícil conjugar la tarea de parir (por lo tanto la tendencia de considerar al hijo como verdaderamente suyo), con la responsabilidad de formar (a un individuo que tiene que partir). La tendencia a considerar al hijo, como un bebé permanente, es muy alta en madres posesivas. El destete no sólo debe ser a nivel físico mamario, dejar de tomar leche materna, sino que el desapego debe efectuarse también a nivel psicológico y es allí el conflicto que se suscita a la hora de criar hijos de manera equilibrada.

Características de una madre posesiva
  1. Procura por todos los medios posibles, lícitos e ilícitos, que sus hijos hagan lo que ella desea. No acepta oposición. Manipula, llora, amenaza o pide compasión, con tal que sus hijos actúen de acuerdo a su voluntad.
  2. Prohíbe la expresión de sentimientos que supongan algo distinto a lo que ella considera bueno, en ese sentido, es emocionalmente invasiva al "dirigir" la respuesta emocional de sus hijos por el carril que ella supone correcto.
  3. De manera consciente o inconsciente, busca la forma que sus hijos la necesitan. Para que eso se logre sus hijos tienen que de alguna forma estar indefensos o tienen que ser protegidos. Lo que busca es protegerlos y cuidarlos, en otras palabras, dejarlos en situación permanente de dependencia.
  4. Uno de sus temores es que sus hijos quieran hacer su propia vida, lo que ella considera un acto de rebeldía o de desagradecimiento de parte de sus vástagos. Eso puede durar toda la vida, incluyendo la etapa de adultos. Es la no aceptación del crecimiento de los hijos.
  5. Debido a su inseguridad uno de sus miedos más acendrados es que sus hijos amen a otras personas, por eso protagoniza episodios de celos abiertos o encubiertos. Ve con terror la independencia emocional de sus hijos y se convierte en boicoteadora de los mismos. En este caso, habría una "castración" del desarrollo libre del amor y de las emociones.
  6. Un elemento a tomar en cuenta es que el entorno suele calificar a estas madres como "sobreprotectoras", "controladoras", "manipuladoras", "chantajistas" o "asfixiantes", todas expresiones que de un modo u otro reflejan que se está ante la presencia de una persona con un serio problema afectivo.
El mito de "sólo" madres viudas o solteras

Es evidente que este fenómeno se da especialmente entre madres que por una razón u otra tienen que criar hijos solas. Madres solteras, viudas o divorciadas. No obstante, el fenómeno se da también en mujeres casadas y con pareja estable. En esos casos, son madres con mucha fuerza que monopolizan la relación de pareja y terminan haciendo su voluntad, no sólo en la vida de sus hijos, sino también con sus cónyuges o parejas sentimentales. Es decir, también se da la presencia de este tipo de madres ante varones pasivos o dominados que han dejado que la relación paritaria o de mutualidad, ceda a un tipo de vínculo desequilibrado donde uno manda y otro obedece.  Se llama "el padre castrado".

En suma, la "madre castradora", protege, cuida, guía, orienta, suple, dirige, pero el precio a pagar es que el hijo o la hija pierde sus alas para volar y debe mantenerse permanentemente atado al nido. Es el pago por el cuidado y ellas lo hacen prevalecer, es la extorsión afectiva llevada a su máxima expresión.

¿Dónde está el equilibrio?

Desde que Sigmund Freud esbozó el concepto se ha publicado mucho al respecto. Cómo ya se señaló en este artículo, es difícil establecer el equilibrio.Probablemente, lo que va haciendo falta en una cultura que ha tendido a sacralizar la labor de la madre, en desmedro del padre, es buscar la manera de educar para que tanto la madre como el padre entiendan que ambos, tienen una función esencial en la formación de un hijo o hija. La sobre exaltación de la madre provoca que muchos varones se replieguen en su función paterna y se conviertan sólo en proveedores pasivos.

Educar para la paternidad debe incluir el concepto de que la familia emocionalmente sana tiene a una madre y un padre, ocupados en lograr que sus hijos crezcan y vuelen, sin que entre ellos exista competencia, rivalidad o celos. Al contrario, es una tarea conjunta.

Conclusión

Muchas madres no se comportan de forma tóxica a propósito. En ocasiones las causas de ese comportamiento se hallan en la infancia que ellas mismas tuvieron. Cuando profundizamos un poco en su historia, encontramos que durante su niñez fueron controladas en exceso por sus progenitores o que estos las humillaban, maltrataban o se mostraban distantes emocionalmente. Pero en esta ocasión la víctima se convierte en verdugo. En otros casos, las conductas de las madres tóxicas se deben simplemente a determinados rasgos de su personalidad.Por ejemplo, puede tratarse de mujeres tan dominantes y fuertes que necesitan mantener todo bajo control, de personas que piensan que expresar los sentimientos es un signo de debilidad y prefieren marcar las distancias emocionales o de madres narcisistas demasiado volcadas sobre sí mismas. En cualquier caso, en la base de esos estilos educativos casi siempre existe una gran inseguridad ya que esos comportamientos son una forma para reafirmarse y ganar en seguridad.

Seguirán apareciendo en la literatura y en el cine las imágenes terroríficas de las "madres castradoras", sin duda como reflejo de lo que muchos observan en sus propias madres. No obstante, es necesario que la sociedad entienda el rol de una madre equilibrada que sustenta, cuida, protege y guía, pero sin considerarse dueña de sus retoños, sino como parte de un proceso normal donde su función es guiarlos, así como hacen las águilas, donde el macho y la hembra, emprenden juntos la tarea de enseñarles a sus aguiluchos a volar para que abandonen el nido.

Se sugiere:

1).- Confrontarla. Piensa claramente qué es lo que te molesta, cita a tu madre en un entorno neutral, usa declaraciones que contengan la palabra “yo” durante la conversación, sé amable, aprende a defender tu posición, cede un poco.
2).- Modificar tu pensamiento. Abandona las expectativas, deja de tratar constantemente de complacerla, abstente de aceptar dinero, establece límites, aléjate un poco.
3).- Manejar interacciones diarias. Recuérdate a ti mismo que tienes el control de tu vida, toma sus comentarios como un consejo, no como una ley.  Reconoce sus buenas ideas y dale las gracias por ellas, construye un espacio personal, expresa tus deseos clara y coherentemente, fíjate en los patrones de la conducta de tu madre, recuerda que su deseo de controlarte se basa en el amor.
4).- Es importante que rompas el ciclo de la toxicidad, céntrate en lo que puedes controlar, blíndate contra las emociones negativas, sé asertivo y fomenta la comunicación.

Quizás, una vez que tu madre vea las consecuencias de su problema, ella pueda entender tu perspectiva del asunto.


42 comentarios:

  1. mi mamma es así, la quiero mucho, pero es insoportable y también tiene transtorno obsesivo compulsivo (TOC). Me hiere seriamente y cada vez que la veo.

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    1. Te entiendo men tengo 18 años y mi madre aun selecciona el tipo de rooa que debo usar y no permite como lo dece ella rebeldia
      Menos mal y me mudo el otro mes

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  2. Estupendo análisis. Mi madre es así y ahora yo estoy embarazada. Mi tendencia a alejarme de ella es fuerte pero me doy cuenta de que por más que me aleje ella está en mi psique, yo tengo su sistema. Me he propuesto la confrontación directa con ella como medio de autoconocimiento, y ahora que ya he confrontado está enviando a sus súbditos (el resto de la familia) a decirme que no puedo hacer eso, pero ellos también están en su sistema y también me están enseñando mucho sobre mí misma. Aún así, a veces una necesita ver que no está loca ni equivocada solo por no dar la razón a la mayoría y en ese sentido su texto me ha ayudado mucho. Es una pena que lo que hay de sagrado en formar una familia no se respete a menudo. Muchas gracias.

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    1. lo triste es que gran parte no se dan cuenta nunca y "pierden su vida" no siendo solo ellas las gran perjudicadas si no que tambien sufren las consecuencias y arrastran con ello a terceras personas

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  3. Mi madre esta absolutamente obsesionada con los horarios que ella establece, los lugares que hay que ver e incluso me obliga a ir con ella a todas partes, me coge el ordenador, la targeta de crédito...tengo suerte de poder escribir este mensaje. Realmente la palabra que la define es dominanta y controladora y no me permite tomar decisiones por mi mismo. Es una persona que ahoga y que dan ganas de tirarse por el balcón

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    1. Bueno y que te impide sacarla de tu vida? Si ya sabes como es entonces haz el cambio.. no hay madre controladora sin hijo que quiera ser controlado.
      Suerte

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    2. Te entiendo muy bien men, y no es tan sencillo sacarla de tu vida. Si vives en un pais con oportunidades sí hay posibilidades. Pero en mi caso, mis dos padres son controladores y violentos (física y emocionalmente) y no es tan sencillo como parece. De hecho, yo ando elaborando una estrategia tan delicada para librarme de mi hogar.

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  4. Es muy cierto todo lo relatado en este blog; mi madre siempre me dice que no cumplo sus expectativas, antes esto me dolía y me esforzaba por cumplirlas, pero apenas lo hacía ella creaba otras demandas que según ella yo no cumplía; ayer tuve un momento de reflexión y comprendí que esto siempre va a ser así; pienso que los hijos con madres posesivas somos los que debemos romper este círculo vicioso para que los daños emocionales de nuestras madres no nos sigan envenenando.

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    1. A mi mamá tampoco parece no agradarle la mayoría de las cosas que hago o decido, o como que siempre falta cinco para el peso, esto hace que uno se sienta incapaz, inútil o con una lastimada autoestima, y se hace difícil deshacerse de esa especie de manipulación psicológica, consciente o no, y me pregunto si es realmente amor, o una necesidad de sentirse necesitadas, imprescindibles etc

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  5. Creo que todos tenemos una madre así, en su afan de procurar lo mejor para uno y que todo sea perfecto lo que hacen es jodernos la vida, castrarnos como dice el artículo que si aun eres muy joven para casarte (25 años) que si no estas preparado y pare de contar. Será que cuando ellos tomaron sus decisiones también pretendieron controlarlos de tal manera? Son Afixiantes y lo que lograran con esa actitud es que uno fracase a nivel personal y sea infeliz

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  6. Yo tengo 27 años y un niño, hace un año me separé de mi pareja y padre de mi hijo y me vi en la obligación de retornar a casa... desde siempre siento que no he sido realmente libre, aún cuando viví 10 años lejos de casa siempre estaba controlandome de alguna manera. Realmente no tengo y nunca he tenido amigos de verdad.. soy ingeniero con 4 años de egresada y no se como despegar mis alas para ser libre e independiente de verdad.

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  7. tengo 29 y mi madre es muy ofensiva y solo da cariño cuando uno hace tareas domesticas, quiere que uno las haga tal y como ella dice y esta detras nadamas viendo.Sino tacha de floja y me deja de hablar o es muy grosera , es igual de controladora con mi padre. Con sus vecinas es muy buena gente pero cuando uno necesita apoyo solo juzga y regaña, no respeta mi edad y me arremeda cuando hablo o estoy contenta.

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    1. Me pasa algo simular, tengo una gemela y ya cumplimos 18 años en enero, ya sacamos nuestras identificaciones, pero ella se las quiere quedar porque cree que podemos perderlas. Yo abrí una cuenta en un banco, pues tampoco quiere darme mi tarjeta, y si no estamos de acuerdo en algo con ella, siempre piensa que estamos en su contra.
      Y cosas muy similares a las que escribiste, yo sé que es mi madre, pero no la soporto ù.ú ... Creí que estaba loca, pero no más después de este artículo...
      Saludos n.n

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    2. Tenemos la misma vida tengo una "madre" totalmente controladora que solo quiere que sea su ama de llaves mi padre vive lejos es un hombre pasivo aun a distancia ella lo domina no están separados pero ella no lo quiere cerca porque tiene libertad para hacer y deshacer a antojo y yo vivo con ella es como si ella fuera el esposo abusivo y yo la mujer maltratada...no la aguanto mas pero debo seguir a su lado hasta levantarme porq soy madre soltera pero preferiría vivir bajo un puente que depender de ella!

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  8. Es realmente axficciante tener una madre asi, tengo 55 años y no puedo liberarme de mi madre me quiere controlar en todo y nunca he tenido una vida plena

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    1. Se lo que sientes...mi mama me ahoga, ya no la soporto

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    2. Te entiendo...tengo 57 y cada vez es peor

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    3. Ya somos varios. Tengo 55, solo que mi madre es muy sutil para manipularme a la fecha. Se enferma y se mantiene pasiva con el objetivo de que no me vaya de su lado. Al igual que ustedes, la quiero pero en el fondo no quisiera verla en una buena temporada. Pero hay solucion y es la conciencia de que esa liga debe romperse.

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    4. Increíble con 50+ años todavía siguen manipulando, yo tengo 18 y dos hermanas una que se fue de la ciudad y es muy feliz y otra vive conmigo de 22 años que que es infeliz y a tenido varios problemas, por ej ataques de pánico.

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    5. Tengo 18,nunca sere feliz hasta que no me valla de mi casa, es insoportable

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    6. Es triste ver como tanta gente conoce sua problemas y no puede resolverlos de una vez..
      Solo una reflexión les dejo amigos:detrás de una madre controladora no hay amor... animos!

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  9. mi mama no me deja salir con mis amigos y me mantiene en la casa paresco en carcelado siempre ni al parque puedo ir sola siempre me quiere acompañar a todos lados y dice que no meresco salir por mis calificaciones que hago :( y si salgo ala escuela piensa que estoy asiendo algo malo

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  10. A los 27 me quitaron un tumor de casi 2 kilos, también mi matriz. Me he perdonado por ser permisible pero es tan horrible no poder perdonarle a ella, creo que hay gente que no siente, daña y no lo siente.

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  11. Mientras vivía con mi madre no podía dejar de comerme las uñas y sufría mucho de alergia, en una época además, tuve problemas respiratorios (disnea) creí q podía ser problemas de pulmones o algo así pero cuando fui a consultar el médico me dijo que era producido por los nervios, u me preguntó: quién te pone nerviosa, tu mamá? En ese momento no lo veía tan así, luego pasado el tiempo y mas ahora que hace unos meses estoy viviendo sola, me doy cuenta cuanta razón parecían tener, me estoy dejando de comer las uñas y estoy mejor de la alergia, no sé si ella será culpable de todo, no quiero afirmar eso, pero existe la posibilidad

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  12. Tengo casi 40, y mi mama me controla, mas q todo el tiempo, quiero salirme de mi casa, y mi mama me dice, q no sera facil q siempre la voy a necesitar a ella, me baja la moral y no he podido hacerlo, por miedo a tener q regresar con la cola entre las patas, estoy viendo los comentarios, y veo q no debe de dejar pasar mas el tiempo, mi mama y yo debemos de dejar de vivir bajo el mismo techo,. cuando eso pase, dejare de usar reloy, soy de provincia, y tengo q llegar en el horario establecido 10:00 pm,

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  13. Mi mama tambien es asi, me habla mal y me insulta demasiado, como dependo dw wlla economicamente, siempre me manda a trabajar, porque sabe que si trabajo tendre que tomar menos materias en la universidad y cuando le digo que me deje tranquila me pega muy fuerte y eso que ella esta enferma, dice que lo hace porque quiere lo mejor para mi, pero no lo creo, si me quisiera me hablara bien, porque yo se que hay otras maneras que corregir, solo quiero que pasen estos 4 años de la universidad para poder graduarme y mantenerme.

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  14. Buenas tardes.
    Tengo 37 años, y un hijo den siete, tengo estudios universitarios.

    Desde toda la vida, mi Madre no confìa en mi ni en mis desiciones, no me toma en serio, no me respeta, cuando niña, siempre se burlò de mis sueños, ilusiones e ideales, siempre que tengo pareja, nunca me augura un buen futuro con ellos.

    Actualmente quiere hacerse cargo de mi hijo totalmente, quiere que me vaya de la casa con mi pareja pero que le deje a mi hijo por que, según ella, no soy capaz de cuidarlo por mis misma y con mis propios medios, tengo a toda mi familia en contra, pues es manipuladora, aparenta debilidad y pasividad delante de la demás gente.

    Me he retirado de su casa, llevando a mi hijo conmigo, durante el proceso recibì insultos, amenazas y chantajes.

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    1. Eres valiente al haber tomado esa decisión, es muy difícil vivir sola teniendo hijos pero es mas duro vivir con una persona como ella, tu y solamente tu eres quien puede decidir que es lo más conveniente para ti y para tu hijo, no flaquees y sigue adelante.

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  15. Estoy pasando por un muy mal periodo gracias a mi madre, esta obsesiinada conmigo y practicamente depende de mi para todo, me manipula y se maneja a traves de la lastima, siempre habla de ser una anciana enferma y todos los medicos ue la han visto dicen que esta muy bien para su edad...ya no soporto estar con ella pero tengo la reapondabilidad de cuidarla, a veces cteo que no vale la pena estar viva

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  16. Mi problema es que mi madre me amenaza diciendo no vaya mas no la busque, pq tengo unos gatos ella no quiere que me lo quede,. Ni vivo con ella le voy hacer caso haver lo que hace

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  17. Mi problema es que mi madre me amenaza diciendo no vaya mas no la busque, pq tengo unos gatos ella no quiere que me lo quede,. Ni vivo con ella le voy hacer caso haver lo que hace

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  18. Soy madre soltera y mi madre me dio empleo cuidando a mi abuelo que esta enfermo.Es horrible como quiere manipular el dinero que me paga.Critica todo lo que hago con mi bebé y me trata como una tarada.Ella es asi con mis hermanas por eso una se fue de la casa.Recientemente un amigo mio gay me dijo que me fuera a vivir con el Y llevara a mi niña.Asi me libero de mi madre.Ella me ha ayudado con las cosas de la bebé pero esta obsesiva con ella.Incluso dijo que mi amigo la podria hasta secuestrar y venderla.Es muy feo como se expresa de los demas.No me deja ser yo y me trato muy feo cuando di a luz porqué no sabía coger bien a mi bebé hasta dijo que podía matarla.Entre mi abuelo enfermo y ella me tienen la vida hecha un infierno.No se porque me tuvo si solo me ha torturado y criticado toda la vida.Lo bueno es que en dos semanas más me voy.Ojala me vaya bien porque yo adonde esta ella no pienso regresar.

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  19. Este artículo en verdad describe toda una patología de muchas madres,en la cultura latina se tiende a poner a la madre casi como a una santa pero eso es de lo más estúpido y erróneo que se puede hacer. He leído varios comentarios y en muchos me vi reflejada de lo que vivia con mi madre y mi padre también, ahora que vivo en otro pais, mi madre me llama a diario y sigue queriendo mover los hilos disimuladamente,mi única reacción a esto es ponerle límites y créanme que me costó mucho y además que ella lo entendiera, cuándo quiere convencerme o mas bien que haga lo que ella quiere , mi único comentario es: soy una mujer adulta y soy capaz de tomar mis propias decisiones. Cuesta créanme pero uno debe de poner límites. Uno debe de cortarse el "cordón umbilical" sobre todo el hecho desde la psique porque ahí es donde todo proceso independiente empieza.

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    1. Opino lo mismo en el sentido de que es la psique propia en donde debe darse esa liberacion de la madre. Hay personas donde la madre ya murio y siguen con inseguridades y miedos. Estoy convencido que la solucion es interiorizar y meditar en la situacion y generar un convencimiento de que es uno valioso y no necesita de terceros para nada, es decir, ser , al fin, independientes sicologicamente y de ahi lo demas vendra automaticamente. Animo !

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  20. Yo a mi mama la amo, pero ya estoy casada con tres hijos y todavía quiere saber a donde voy, a que hora pienso venir, y obviamente mi marido se enoja, cuando le pongo los puntos se pone a llorar, a veces no tengo ni ganas de ir a verla, siempre me desea el mal cuando no hago u opino como ella.

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    1. A mi me pasa lo que a ti, como no hagas lo que quiere se pone en modo víctima, se pone a llorar y a decir que la doy irritaciones.

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  21. Ami me pasa igual. Mi madre me hizo sentir mal toda mi infancia con violencia fisica y psicologica. Cuando me mude crei q se germinaba pero no. Siguio igual cuando me embarase y mi marido me lastimaba al no tener con quien habar hablaba con ella. Y siempre me hacia sentir peor. Cuando nacio mi bebe.vino a conocerla borracha y armo una escena de celos conmi suegra. Arruino todo. Y ahorapara el dia de la madre me planeo todo el dia. Y cuando le dije q no iva se ofendio. Me trato mal. Hizo escena de celos y me corto el telefono. Y me quiere quitar a mi hija. Xq segun ella yo no sirvo para nada.aunq estoy en la universidad.

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  22. mimadre asiste a un rosario catolico pro creo que es una secta feminista es una mexcla extraña pero muy sutil y muy perversa solo van ancianas misandricas super agresivas y manipuladoras pero al fin mujeres y por ende sagradas , solo van a felizitarse por ser mujeres a recordarse que hasta el mismo dios necesito de una mujer y que sin ella dios no uviera venido al mundo
    han convertido su grupo en una secta feminista misandrica de dictadura de las deviles con eso de que les partieron la pansa ya no se cienten reponsables de nada en el mundo solo reclaman creditos y aplausos ahora resan compulsivamente comom queriendo arrancar de su memoria y de la sociedad sus delitos sus abortos, sus calenturas irresponsables y sus violencias contra sus hijos eran evas y ahora solo quieren ser marias pero no con sinceridad

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    1. me encanto tu punto de vista, jajaj como me reí de tanta asertividad !

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  23. Yo me siento manipulada me la lleve a vivir conmigo tuvo una vida difícil de maltrato por parte de mi padre .no me casé no puedo tener hijos .hace poco tuvo un acv leve era muy independiente ahora no sale sola .a veces me dice que se siente que es una carga para mi .pero antes que esto pasará me decía que me tuvo para que yo la cuidará .hay momentos que me dan mucha lástima verla así dependiendo de mi ahora está quedando ciega porque @ iene miedo a operarse al mismo tiempo tiene momentos en que se ofende conmigo por cosas que hace ella y no reconoce sus errores.a veces se olvida que la única hija que está a su lado soy yo y se aprovecha de eso. Es cansador

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  24. Es posible salir de eseste círculo vicioso, el primer paso es aceptar que hay una dependencia de las madres y ahora si a comenzar a alejarse, es la única manera por más que duela.

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