¿Aprender a Vivir Duele?

Aprender a vivir en ocasiones duele, ese inmenso dolor cuando los golpes de la vida te sacuden, cuando ves que sólo te tienes a ti mismo para seguir luchando, para levantarte día a día y regalarle una sonrisa a esas personas que incondicionalmente allí están, para regalar al mundo un ¡si se puede! Y regalarse a uno mismo la fuerza interior que nos lleva a la felicidad.

Es cierto aprender duele y a pesar de que sientes que te arrancan algo de tu interior, algo de tu alma, esas experiencias que te hacen sentir que explotarás por dentro y no quedará nada de ti.

Es increíble que cuando se aprende de ese dolor, el sentimiento de plenitud es aún mayor.

Los golpes llegan a ti como el mar arrasa con las rocas y debo aceptarlo muchas veces he querido ser como esa roca, que aunque tiene múltiples heridas que el mar ha provocado sigue allí, sin destruirse porque el material con el que está hecha es tan resistente a cualquier ola.

Ser como rocas que no sienten tan sólo resisten, pero regreso y digo soy un humano. Dios o la vida....nos dio la capacidad del dolor, del sentir y del vivir esos golpes, porque es precisamente lo que construye el amor a la vida.

¿A poco creías que el amor a la vida es sólo cuando el dolor se esconde y sólo ves alegría?

¿La maravilla del amor está también en el dolor?

No pretendas ser como esa roca que pareciera que no le afectan los golpes de la vida, no eres esa roca. El intentar serlo es como dejar de lado el ser humano que realmente eres, es dejar de lado la sensibilidad, el dolor y sobre todo el amor.

Vive cada golpe, es cierto a nadie le gustan, nunca estamos preparados cuando llegan, pero cuando pasan dejan en ti los mayores aprendizajes de tu vida, que no sólo te hacen mejor persona sino que te dan la madurez y fortaleza para seguir tu camino. (Lidu, poemas del alma)

En este pasar efímero, quizás furtivo e incierto de la vida, hay momentos de toda índole. ¿Por qué la vida ha de ser tan compleja? ¿Por qué la existencia del ser humano no sé basa en un trayecto de superación "simple" en vez de ser un camino cuesta arriba?, con tantos obstáculos que apenas te quedan fuerzas para el siguiente y sufrir tanto se hace el motivo de planteamientos existenciales tan profundos y a veces tan escabrosos.

Nuestro dolor no viene de las cosas vividas, sino de las cosas que fueron soñadas y que no se cumplieron, olvidamos lo que fue disfrutado y comenzamos a sufrir por nuestras proyecciones irrealizadas.

“Cada día que vivo, me convenzo más de que el desperdicio de la vida.

Está en el amor que no damos, en las fuerzas que no usamos,

En la prudencia egoísta que nada arriesga y que, esquivándose del sufrimiento,

Hace perder también la felicidad”.

La vida no es larga ni corta, la vida no es bonita ni fea...La vida es simplemente vida.

En la interminable paradoja ¿Amar es sufrir? ¿Si no duele no estoy vivo? El dolor es inevitable. El sufrimiento es opcional.

Perfil del Perverso

Debido a la variada utilización popular y profesional, el término perversión presenta interminables dificultades. En particular porque se lo relacionó (erróneamente) con supuestas "desviaciones" sexuales. Concepción desechada en la actualidad. En este sentido la psiquiatría y psicología adoptaron para las situaciones relacionadas con lo sexual "disfunciones" o directamente "parafilias". 

Y se observa que en los manuales de diagnóstico de los trastornos mentales (DSM-IV y CIE 10) se desecha la denominación de perversión; este mal uso o abuso del termino perversión, provocó que poco se investigara sobre esta patología, que se la asocie exageradamente a la delincuencia y que termine, quizás, formando parte más del mundo legal que del discurso psicopatológico. Otro fuerte punto a favor de esta falta de investigación clínica deviene de la misma sintomatología de la perversión, que, por no provocar en la mayoría de los casos ningún síntoma egodistónico, no se presenta en el sujeto la necesidad de buscar ningún tipo de tratamiento, ya que nada de lo que le ocurre (en este sentido) le produce padecimiento. Una persona perversa esta acosado por pensamientos obsesivos destructivos, al creer que los actos humanos no son sinceros. 

La mente perversa es una condición anormal de la personalidad cuyo rasgo dominante es la continua agresividad y destructividad hacia otras personas, a través de pensamientos y actos malignos.Y se observa que en los manuales de diagnóstico de los trastornos mentales (DSM-IV y CIE 10) se desecha la denominación de perversión; este mal uso o abuso del termino perversión, provocó que poco se investigara sobre esta patología, que se la asocie exageradamente a la delincuencia y que termine, quizás, formando parte más del mundo legal que del discurso psicopatológico. Otro fuerte punto a favor de esta falta de investigación clínica deviene de la misma sintomatología de la perversión, que, por no provocar en la mayoría de los casos ningún síntoma egodistónico, no se presenta en el sujeto la necesidad de buscar ningún tipo de tratamiento, ya que nada de lo que le ocurre (en este sentido) le produce padecimiento.Una persona perversa esta acosado por pensamientos obsesivos destructivos, al creer que los actos humanos no son sinceros. La mente perversa es una condición anormal de la personalidad cuyo rasgo dominante es la continua agresividad y destructividad hacia otras personas, a través de pensamientos y actos malignos.

La conducta perversa es congénita pero “la frustración por la falta de afecto en la infancia es el caldo de cultivo para el desarrollo de una mente perversa”, dice la psicoanalista Karen Horney, en su libro La personalidad neurótica de nuestro tiempo.La persona se siente herida aunque no sabe la razón ni pretende conocerla; crea a su alrededor un ambiente de desconfianza y hostilidad pues considera que los actos humanos no son sinceros, al tiempo que proyecta una personalidad conflictiva.

1. El perverso siempre tiene una serie de fantasías conscientes, sabe que va a cometer el acto sexual previamente, en una determinada escenografía que se denomina escenario. Ese escenario es imprescindible para que él pueda desarrollar su actividad sexual perversa. Si no se da, no la desarrolla. Siempre está presente la connotación de obscenidad, siempre se trata de dañar, humillar, hacer daño, destruir al objeto sexual.
2. Ese deseo de hacer daño al objeto sexual tiene una intención de venganza; lo somete a una serie de humillaciones que son la venganza de las que él ha sufrido, real o imaginariamente, particularmente durante su infancia y adolescencia.3. Necesita la sensación de superioridad, triunfo, dominación. Necesita colocar a su víctima en situación de sumisión, temor,.
4. El sujeto perverso está reviviendo un traumatismo sexual infantil, porque ha sido humillado en su sexo o en su identidad sexual. Consiste en revivir esa experiencia pero invirtiendo los papeles, pasa de víctima a vengador. Identificación con el agresor para evitar la identificación con la víctima (temor).
5. Al perverso le gusta correr ciertos riesgos; situarse en el límite de desafío a la ley ("me van a pillar", "me pueden pillar").
6. Tendencia a deshumanizar al objeto; considerar a su víctima sexual como sin sentimientos, sin dignidad, de usar y tirar.
7. El perverso teme la ley; le gusta rozarla, pero la teme, así que se cuida de reconocer estos comportamientos porque sabe que de ello depende la sanción.En su vida habitual, el perverso puede tener diferentes tipos de personalidad:

El caso del psicoanálisis se convierte en una lectura particular, porque desde la perspectiva del psicoanálisis, la perversión se aleja de las parafilias y toma valor como una de las tres grandes estructuras nosográficas: psicosis, neurosis y perversión.

1. Perversión egosintónica: está contento de serlo, alardea de su conducta perversa (salvo bajo amenaza legal). Es frecuente que sintonice con otros perversos y actúen conjuntamente. No sienten angustia, ni ansiedad, ni sufrimiento por su perversión. Burlan la ley siempre que pueden. Suelen ser muy transgresores con las leyes estéticas, suelen ser muy creativos. Sus propuestas (literarias...) son revolucionarias en cuanto a estética, proponen rebeliones artísticas (Ej: sus propios excrementos embalados). Los perversos llevan una vida compatible con su vida sexual, sin incurrir en la ley (Ej: Dalí). Aquel con personalidad perversa no suele ir nunca al psicólogo, sólo se sabe de ellos en peritajes psiquiátricos (se dice lo que interesa). Hay muchas maneras de practicar la perversión: intimidad, clubs, turismo sexual.

1. Personalidades perversas con estructura neurótica: son personalidades que sufren, tienen un conflicto con su perversión, les angustia, deprime,... Alternan periodos sin actividad perversa con periodos de actividad perversa repetitiva generalmente. Esta actividad esporádica de la que se avergüenzan, es oculta y secreta. Realizan las llamadas perversiones ecotistémicas: con llevan culpa.

1. Personalidades psicóticas: Son sujetos que habitualmente no son perversos, pero cuando se agudiza su brote psicótico hay perversión. En este caso sería más correcto hablar de desviación que de perversión. Habitualmente tienen una personalidad escindida, de doble personalidad como puede recordarnos el film "Seven". El psicótico con actividades perversas no tiene fantasías perversas conscientes, simplemente las realiza. Es el único caso de perverso que sería considerado enfermo y no criminal en un procedimiento judicial.

EL Diagnóstico de un Perverso: La conducta de un perverso hace parte de las personalidades psicopáticas y se expresa desde la niñez hasta la edad adulta, tanto en el ámbito familiar, escolar, laboral como en las relaciones pasionales.

• Los rasgos comunes de un perverso son la constante impulsividad, agresividad, inmoralidad, egoísmo, búsqueda de la perfección, inadaptabilidad, intolerancia, irrespeto hacia los otros y una mala comunicación.

• El carácter maligno de los perversos es permanente y es alimentado por el círculo vicioso de la inestabilidad, el resentimiento social o afectivo, el odio, el fracaso económico o profesional.

• La persona maligna tiende a herir y lesionar al individuo en sus afectos, sus principios éticos mientras satisfacen sus deseos y necesidades a expensas de los otros, aunque no se percate de ello. Algunos psiquiatras suelen asociar el aislamiento emocional del trastrono esquizoide con el aumento de la malignidad.

“El mal que provoca un perverso es indiscriminado, pero prefieren a las personas cercanas, como familiares o parejas sentimentales”, explica el psicoanalista Paul-Claude Recamier, creador del término Perverso narcisista.

Cura para la Mente Perversa

Si nos basamos en la teoría de Marie-France, el acompañamiento terapéutico debe estar sostenido, principalmente y como es sabido, por una institución o un terapeuta que dirija la cura, sobre todo al enfrentar esta patología ya que conlleva un mayor riesgo al profesional que realice dicho acompañamiento. Además, sabiendo que no hay vuelta atrás en un perverso, dicho de otro modo, que no está contemplada la cura, lo importante es poder desprenderse de las culpas que el perverso va a depositarnos al estilo de chivo expiatorio.Dado que la mente perversa es congénita, el tratamiento está dirigido a concientizar a la persona que padece una patología, y al uso de la psicoterapia y, en algunos casos, los medicamentos.“Si la persona tiene voluntad y reconoce sus defectos, puede apaciguar un poco la impulsividad y la agresividad”, dice Claude Recamier. También resulta beneficioso la educación de las emociones con orientación profesional. "Una de las cosas que hay que desterrar de la mente de un perverso es la malignidad y el deseo de humillar y hacer sufrir, “pero parecen que no están dispuestas a renunciar a estos sentimientos”, dice Karen Horney. Recientemente se ha descubierto en imágenes diagnósticas del cerebro, que los perversos patológicos tienen algunas zonas defectuosas relacionadas con las emociones, por lo que se han propuesto medicamentos antisicóticos y antidepresivos.

La psiquiatra francesa Marie France Hirigoyen describe con maestría las mecánicas perversas en distintos ámbitos personales y sociales en un libro titulado El acoso moral: 

“…El perverso no es un enfermo. El perverso se ha forjado, con probabilidad, en la infancia, cuando no pudo realizarse. Creó férreas defensas contra los demás para protegerse y así una actitud que podía haber sido simplemente defensiva y aceptable se convierte con el paso de los años en una personalidad incapaz de amar y convencido de que el mundo entero es malvado. Insensibles, sin afectos: ésa es su fuerza. Así no sufren”. En la mayoría de los casos el origen de la tolerancia de la víctima o de la agresión del perverso se halla en una lealtad familiar que consiste en reproducir lo que uno de los padres ha vivido: “Agreden para salir de la condición de víctima que padecieron en la infancia, cuando tuvieron que separar las partes sanas de las partes heridas. Ahora siguen funcionando de forma fragmentada, dividiendo su mundo en bueno y malo. Temen la omnipotencia que imaginan en los demás porque se sienten profundamente impotentes. Por ello necesitan protegerse hasta destruir”.

Se un buen Lider

Se han escrito muchos libros sobre liderazgo, técnicas de motivación y dirección de grupos pero… ¿qué es lo que convierte a una persona en líder? ¿Cómo podemos desarrollar nuestro potencial para liderar grupos de forma efectiva?. Aqui algunos puntos que podran ayudarte a ser un buen lider.

Algunas personas piensan que los líderes nacen, mientras que otras consideran que se hacen. Tal vez todas tengan parte de razón, pero lo cierto es que en la base del liderazgo se encuentran una serie de actitudes y comportamientos que pueden aprenderse.

¿Qué es el liderazgo?

El liderazgo es un proceso en el que una persona influye en otras para que cumplan una serie de objetivos y dirige la organización de un modo que la hace más coherente y cohesiva. Los líderes llevan a cabo esta tarea utilizando sus atributos de líderes. Es decir, una persona puede  estar al mando en una empresa, pero eso no la convierte necesariamente en líder. "No es lo mismo ser un jefe que un líder". El jefe puede lograr que los demás realicen sus tareas por obediencia, dinero, miedo a perder el trabajo, etc. mientras que el líder consigue que sus seguidores lo hagan porque lo desean. El jefe o jefa que consigue que sus trabajadores lo vean como un líder, está logrando que se sientan cómodos en su puesto de trabajo, que encuentren satisfacción en él, que se sientan parte de un equipo (de algo importante) y que confíen en su líder y su capacidad para dirigirlos correctamente.

Cuando una persona trata de decidir si confía en otra como líder, lo que hace es observar su comportamiento; determina si se trata de una persona noble y digna de confianza o de un egoísta que sólo sirve a sí mismo y utiliza su autoridad únicamente para ascender. Por tanto, para ser un buen líder has de ser una persona ética, preocupada por el bienestar de las personas que conforman tu equipo, interesada en hacer un buen trabajo y no sólo en ganar dinero o ascender.

Las personas quieren ser dirigidas por alguien que presente, sobre todo, las siguientes características:

1. Que sean personas éticas, dignas de confianza y nobles.

2. Que transmitan la sensación de que saben qué hay qué hacer y cuál es el mejor camino para lograr los objetivos.

La comunicación

La comunicación es muy importante a la hora de establecer la confianza, principalmente una buena comunicación en estas tres áreas:

1.- Ayudar a los empleados a entender la estrategia general de la empresa.

2.- Ayudar a los empleados a entender cómo contribuyen a lograr los objetivos claves de la empresa.

3.- Compartir información con los empleados acerca de cómo de bien lo están haciendo tanto ellos o su sección como la empresa a nivel general.

Las claves del liderazgo

1.- Conoce tus puntos fuertes y débiles y busca mejorar continuamente. Es decir, estudia, haz cursos, reflexiona, etc.

2.- Conoce bien tu trabajo y tus metas.

3.- Hazte responsable de tus acciones y haz que los demás se hagan responsables de las suyas, pero siempre centrándote en el futuro. Es decir, cuando algo se haga mal (que sin duda sucederá alguna vez), no evites responsabilidades, pero tampoco busques culpables. Céntrate en lo que ha de hacerse para resolver el problema y ponte en marcha, o empuja suavemente a la persona responsable a reconocer su error y subsanarlo, admitiendo que todo el mundo comete errores.

4.- Sé un ejemplo para los demás. No sólo deben escuchar lo que se espera de ellos, sino también verlo. Predicar con el ejemplo ha sido siempre una de las maneras más efectivas de liderar un grupo o una organización. No seremos buenos líderes si nuestros empleados perciben que no nos esforzamos, que trabajamos menos que ellos o que aprovechamos cualquier ocasión para asignar tareas ingratas que muy bien podríamos resolver nosotros.

5.- Conoce a las personas que integran tu equipo y preocúpate por ellas, por su bienestar general, cómo se sienten en la empresa, dificultades que puedan estar teniendo, etc. Conoce quienes son los líderes no oficiales, posibles problemas entre compañeros, cómo soportan el estrés, etc.

6.- Mantén informados a tus trabajadores.

7.- Ayuda a tus trabajadores a desarrollar comportamientos y actitudes que les ayudarán a realizar sus responsabilidades laborales.

8.- Asegúrate de que las tareas se entienden, se supervisan y se realizan.

9. - Trabaja en equipo. No sois sólo un grupo de gente que hace cada cual su trabajo, sino un equipo que hacéis un sólo trabajo entre todos. Ten esto en cuenta y trasmite esa idea a tus trabajadores.

10.- Adapta tu estilo de liderazgo a cada persona y situación. Distintas personas pueden requerir estilos diferentes. Por ejemplo, un nuevo empleado requiere más supervisión que un empleado experto; una persona con poca motivación requiere un estilo diferente que una con una motivación alta.

11.- Organización. líder desorganizado es como un perro persiguiendo su cola. Quiere decir que nosotros transmitiremos nuestra forma de trabajar al grupo. Si somos desorganizados, nuestro grupo será caótico; si hacemos lo posible por mantener el orden, el grupo se esforzará al máximo para que no haya imprevistos.

12.- Entusiasmo. El líder ha de creer en el proyecto común y debe transmitir su pasión y entusiasmo al resto del grupo. Un líder desganado o desmotivado no es la mejor imagen que que puede transmitir una empresa. El carisma y la acción son dos cualidades esenciales de todo emprendedor que aspire a ser un buen líder.

13.- Valor inquebrantable, autodominio, profundo sentido de justicia, desición, planear y trabajar el plan, trabajar más que los demás, buena personalidad, maestria en el detalle, voluntad, deseo, comperación, leal, no énfasis en su autoridad, no egoista, imaginativo, sin temor, honesto y transparente, etc...

Los Celos En La Relación De Pareja

Es común que la gran mayoría de las personas crean que los celos son conductas negativas e inapropiadas, sin embargo no todos los celos son malos o negativos.

Para determinar si los celos son positivos y le hacen un bien a la relación de pareja, o si son un mecanismo de protector que surge como respuesta ante la presencia de algún tipo de amenaza que atente contra la estabilidad de la pareja, o si son psicopatológicos, es necesario clasificarlos según su intensidad, ya sea baja, media o alta.

La gran mayoría de las personas, si no es que todas, han experimentado diversos tipos de celos en algún momento de su vida. En algunos casos, ciertas personas dicen no sentir celos y comentan que quienes los sienten, es debido a inseguridad, miedos, falta de confianza, etc. Bajo este esquema, es probable que el no sentir celos pueda ser debido a un mecanismo psicológico de protección debido a una experiencia negativa en el pasado.

CELOS DE INTENSIDAD BAJA: son los celos positivos.

Echeburúa y Fernández comentan que no todos los tipos y formas de celos son malos o negativos. Los celos obedecen a un principio dialógico y homeostático, es por ello que dicha conducta no es mala ni negativa, siempre y cuando se manifieste dentro de los parámetros adecuados y aceptados en la relación de pareja. Esto significa que si los celos se manifiestan en bajas intensidades, de forma inofensiva, en forma de juego, causando sentimientos o emociones positivas como la felicidad, alegría, seguridad y producen un buen resultado para esa relación de pareja, estamos hablando de celos no psicopatológicos, es decir, celos positivos o equilibrados que producen un buen funcionamiento en la relación de pareja.

Cada relación de parejas posee ciertas características particulares que las hacen diferentes de otras parejas. Paradójicamente mientras que para una pareja manifestar los celos de cierta manera pueda resultar sano, positivo y mantenga la relación funcionando adecuadamente, otra pareja pueda percibirlo negativamente incluso si lo intentan imitar, pueda no funcionarles.

Una otra propuesta es que los celos pueden ser positivos cuando lo que se demanda es algo que se debe hacer sobre una base de igualdad en la pareja. En otras palabras, cada pareja crea sus propias reglas o lineamientos sobre lo aceptable o no aceptable, sobre lo permitido o no permitido y mientras que esa relación de pareja funcione sana y adecuadamente bajo esos términos, significa que están en lo correcto, independientemente si dichas reglas o lineamientos funcionarían o no para otras parejas.

CELOS DE INTENSIDAD INTERMEDIA: celos conflictivos.

Específicamente en el caso de que algún miembro de la pareja ya presentara conductas de celos desde un inicio de la relación sin motivo real fundamentado y a una intensidad intermedia, es altamente probable que obedezca a problemas de autoestima, seguridad y confunda el verdadero significado de amar. Por otra parte es posible que esa persona, haya tenido experiencias negativas y no las ha resuelto adecuadamente en su nivel cognitivo y emocional.

Cuando  el motivo de los celos se debe a una causa real presente, generalmente la persona que cela, observa mensajes de alguien más, enviados al celular de su pareja y que son poco apropiados moralmente, o al correo electrónico. También puede notar como su pareja responde a esos mensajes, o trata de manera especial a otra persona como si le gustara o como si se estuviera enamorando.

Si los celos se producen a causa de chismes de vecinos, amigos o familiares, o aparición de algunas enfermedades de transmisión sexual (si la pareja no las tenía), o por antecedentes de infidelidad, se puede decir que la aparición de los celos en la pareja es normal y obedece a una respuesta por proteger, cuidar y evitar perder al ser amado al mismo tiempo que es un mecanismo esclarecedor de dudas para llegar a la verdad.

Generalmente este tipo de celos que obedecen a una causa real se manifiestan en una intensidad mediana o moderada a diferencia de los celos positivos, los cuales se manifiestan en una intensidad baja e inofensiva.

Este tipo de celos de mediana intensidad que aparecen ante la sospecha de alguna amenaza real que atente contra la estabilidad y bienestar de la relación, se manifiestan mediante reclamos, cuestionamientos y discusiones en torno a esa tercera persona percibida como amenaza, si la vio, si le hablo, que si donde estuvo a tal hora, con quien, y si se mantiene este tipo de conductas por un periodo de tiempo prolongado, pueden incrementarse hasta la categoría más alta que son los celos de alta intensidad.

Cuando aparecen este tipo de celos a intensidad intermedia y comienzan hacerse rutinarios, la pareja suele decirse eres un celoso(a), estas enfermo(a) de los celos, ya me tienes arto(a), cansado(a), fastidiado(a), eres inseguro(a), no confías en mi, etc.

Independientemente si el conyugue que cela tiene o no la razón, se cree que el problema es de esa persona en particular tú eres el celoso(a), el inseguro(a), piensas mal, vez cosas que no son. Si ese conyugue que cela, antes no era celoso(a), y ahora si lo es, es muy probable que algo está fallando en la relación de pareja, algo no está bien, ni para uno ni para el otro y como resultado de un mal funcionamiento o problemas en algo de su relación, aparecen los celos en alguno de los conyugues, no como un problema, sino como un síntoma de un problema no identificado.

Bajo este esquema, los celos surgen a raíz de la interacción de esa pareja y cumplen una función: dar solución al supuesto problema de tal manera que él, o la conyugue se alejen de esa tercera persona percibida como amenaza, que pasen más tiempo entre ellos (la pareja), que sea detallista, cariñoso(a), etc.

Al intentar dar solución al supuesto problema de los celos, pueden suceder dos cosas: se soluciona el problema o simplemente los intentos por solucionarlo de esa manera no funcionan y entre más se intenta resolver, menos se resuelve, incluso empeora.

Al empeorar los celos van incrementando su intensidad y con esto, conductas más peligrosas como golpes, autoagresiones, amenazas, groserías, altos niveles de depresión, ansiedad, delirios, paranoia, etc.

LOS CELOS DE ALTA INTENSIDAD: celos psicopatológicos.

Los celos psicopatológicos tanto pueden aparecer como afán de evitar perder al ser querido ante una amenaza real, o como por ausencia de una causa real, ya que esta puede ser imaginaria y muy subjetiva.

Lo normal sería que cuando la amenaza que representa esa tercera persona ha desaparecido, o la pareja ha llegado a acuerdos en torno a los celos, la intensidad de los celos disminuyan y con esto la mayoría de los problemas de pareja que tenían desaparezcan. En los celos psicopatológicos esto no ocurre.

En caso de no haber una causa real para que aparezcan los celos como lo comenta Echeburúa y Fernández existen tres características elementales en los celos psicopatológicos: la ausencia de un factor desencadenante, la rara naturaleza de las sospechas y la reacción emocional irracional del sujeto afectado.

Ambos autores comentan que lo que está estrechamente relacionado con los celos psicopatológicos es la desproporcionada intensidad con la que se manifiestan.

Cuando los celos de intensidad intermedia no logran solucionar el problema (proteger lo que considera de su propiedad o alejar a la amenaza latente), entonces el organismo, tanto consiente como inconscientemente en su afán primordial de solucionarlo, incrementa la intensidad y fuerza de éstos.

Esto ocasiona que se desarrollen conductas obsesivas, círculos viciosos y repetitivos, golpes, delirios, paranoia, chantajes,  insultos, amenazas, depresión y ansiedad.

Cuando el celoso(a) ha alcanzado la intensidad alta, por añadidura se ha adquirido una pauta de conducta destructiva. Esto significa que el, o la celoso(a) psicopatológico(a), destruyen el amor, la paz, la armonía, la tranquilidad, el bienestar tanto de su relación de pareja, como de ellos(as) mismos(as) y de su conyugue.

Una relación de pareja impregnada por conductas destructivas de celos en intensidad alta, terminara tarde que temprano en la separación o en una tragedia.

TRATAMIENTO

El tratamiento psicológico a seguir obedecerá a cada caso en particular.

Por ejemplo si el psicoterapeuta identifica que el problema viene desde tiempo atrás en un conyugue. Entonces deberá enfocarse a ese conyugue en particular, para realizar el análisis y tratamiento correspondiente.

Si el terapeuta nota que el problema surgió a nivel interaccional, entonces sus focos de atención deberán enfocarlos a dichas interacciones por medio de una terapia de pareja. De igual manera si nota que los celos son un síntoma de un problema oculto o disfrazado, deberá enfocarse a identificarlo y corregirlo.

En algunos casos puede requerirse que el paciente sea medicado por un psiquiatra, esto con el objetivo de disminuir los altos niveles de ansiedad y obsesividad o paranoia, delirios, etc., según sea el caso.

 Conclusion

Los celos son un sentimiento de temor a perder a la persona amada. Los celos, de forma controlada y en pequeñas dosis, pueden ayudarnos a potenciar la relación pero, cuando los celos son enfermizos nublan la razón de quien los padece. Sus sospechas se basan, la mayoría de las veces, en hechos infundados y, el constante temor a ser abandonados les lleva a ejercer un continuo temor sobre la pareja. Aunque conviene saber que cuanto más seguros nos sentimos de nuestra pareja y de nuestra relación con ella menos intensos y duraderos son

No controles o quieras controlar a tu pareja, desarrolla y trabaja  mejor tu autoestima y seguridad, confronta tus miedos, cambia los pensamientos destructivos por positivos de seguridad y confianza, aprende a diferenciar los hechos reales a la manipulación de la imaginación, se tolerante y respeta su espacio, no idealices a tu pareja, evita la rutina, reafirme su relación con amor, respeto y buena comunicación.

Puedes ver mi blog sobre Celos Patológicos publicado en el mes de Junio.

La Importancia del Dormir Bien en los Niños

El sueño es esencial para la salud y el desarrollo del niño. El sueño promueve el sentirse alerta, tener buena memoria y comportarse mejor. Los niños que duermen lo suficiente funcionan mejor y son menos propensos a problemas de comportamiento e irritabilidad. Por eso es importante que los padres ayuden a sus niños a desarrollar buenos hábitos de dormir desde una edad temprana. Les ayudara a sentirse alerta, tener buena memoria y comportarse mejor. Los niños que duermen lo suficiente, funcionan mejor durante el día y son menos propensos a problemas de comportamiento y menos irritables. Por eso es importante que los padres ayuden a sus hijos a desarrollar buenos hábitos a la hora de dormir.

Las madres desde siempre han sabido por experiencia de la importancia del sueño. Un niño que ha dormido mal, al día siguiente se encontrará cansado, somnoliento, irritable y presentará un bajo nivel de rendimiento escolar.

Un reciente estudio publicado en la revista Pediatric ha venido a confirmar estas evidencias. Los niños que duermen un poco más cada noche, mejoran su conducta y niveles de alerta.

Los investigadores asignaron aleatoriamente a 34 niños de 7 a 11 años de edad a dos grupos. En uno se restringió el sueño, y se retrasó la hora de irse a la cama para que perdieran una hora de sueño cinco noches consecutivas. En el otro se adelantó la hora de irse a la cama, para que añadieran una hora de sueño durante cinco noches consecutivas. Se halló que el grupo en que se alargó el sueño durmió en promedio apenas 27 minutos adicionales por noche y que el grupo del sueño restringido durmió, 54 minutos menos de media por noche. Sus maestros calificaron a los niños en una serie de medidas relativa a su conducta, la impulsividad, inquietud, capacidad emocional y la somnolencia diurna.

Los niños asignados al grupo de sueño adicional mostraron mejores niveles de alerta, problemas de conducta y emocionales. El grupo de niños a los que se restringió el sueño tuvieron perores puntuaciones conductuales y emocionales y menores niveles de alerta.

Son muchas las circunstancias por las que un niño puede verse privado de sueño, algunas dependientes del niño, como ver la tele hasta altas horas, jugar con los videojuegos, enviar mensajes de texto o hablar con los amigos por el móvil y otras en cierta medida ajenas a él, como el exceso de trabajo escolar y de actividades extraescolares o incluso los propios hábitos familiares.

Es evidente que cualquier privación de sueño, tendrá una repercusión sobre el niño, por ello es fundamental dar prioridad al sueño y al descanso fomentando unas adecuadas rutinas de higiene del sueño como: mantener una hora fija y constante de irse a la cama, evitar el exceso de actividad por la noche, mantener adecuadas condiciones ambientales en la habitación y evitar que el niño lleve video juegos, celulares u otros aparatos electrónicos a su habitación.

¿Cuánto debe dormir un niño?

Cada niño es diferente y el número de horas de sueño que necesita varía. La gráfica muestra el recomendable número de horas de sueño, incluyendo siestas, para niños hasta la edad de doce años.

Edad	Horas De Sueño
0 - 2 meses	10.5 - 18
2 - 12 meses	14 - 15
1 - 3 años	12 - 14
3 - 5 años	11 - 13
5 - 12 años	10 - 11

¿Que pasas cuando los niños duermen mal?

Antes que nada debe entenderse qué significa dormir mal. Los trastornos del sueño son múltiples y sus causas variadas, y pueden presentarse durante un lapso corto de tiempo o durante períodos continuos.

Cuando se trata de lapsos cortos, generalmente están vinculados con algún cambio que sufrió el niño y al cual necesita adaptarse: puede ser el comienzo de la guadería, una mudanza, viaje o separación de los padres. En otros casos el niño nunca aprendió a dormir bien, por lo que se puede despertar varias veces durante la noche, dormirse muy tarde, despertarse muy temprano, etc.

“El problema es que el mal sueño de los niños trae consecuencias para toda la familia”.

En lactantes y bebés dormir mal ocasiona llanto fácil y continuo, irritabilidad y mal humor, problemas de alimentación y crecimiento. Cuando los niños son un poco más grandes los problemas son otros. Si ya están en edad escolar, los niños que duermen mal suelen tener mala conducta y rendimiento, inseguridad, timidez y mal carácter.

Por otro lado, los padres de niños que duermen mal, además de estar cansados y de mal humor sienten inseguridad, sentimientos de culpa, frustración ante la situación y sensación de impotencia y fracaso por no poder resolverlo. En casos extremos hasta puede llegar a ocasionar problemas de pareja, ya que es frecuente que uno de los dos culpabilice al otro por lo sucedido: "Duerme mal porque siempre lo consentiste", "Se despierta tantas veces porque nunca lo dejas llorar", "Si usara chupete no se despertaría", etc. etc.

Lo importante es saber que los niños no duermen mal porque sí, ni que los padres tienen que sufrir una situación, sino que pueden intervenir en el proceso de aprendizaje y así como enseñan a sus hijos normas de buena conducta, deben enseñar a lograr un buen sueño. Y si no lo logran por su cuenta, pueden solitar ayuda de un pediatra o psicólogo clinico que los ayude a resolver la situación

Sugerencias

Tener una hora fija para irse a la cama todas las noches. Hacer que la hora de acostarse sea una experiencia positiva y relajante sin televisión ni juegos de video. Mirar televisión antes de irse a la cama puede interferir con la habilidad para dormirse y mantenerse dormido. Reservar las actividades relajantes, y no estimulantes, favoritas de su niño para que ocurran en su habitación. Mantener el ambiente (por ejemplo luz y temperatura) constante durante la noche.

Hacer que la hora de acostarse sea una experiencia positiva y relajante sin televisión ni juegos de video. Mirar televisión antes de irse a la cama puede interferir con la habilidad para dormirse y mantenerse dormido. Reservar las actividades relajantes, y no estimulantes, favoritas de su niño para que ocurran en su habitación.

Mantener el ambiente (por ejemplo luz y temperatura) constante durante la noche.

Estimular a su hijo que duerma solo: Haga que su niño establezca asociaciones positivas hacia el sueño. La ayuda de los padres no debe ser necesaria para que el niño se duerma. Un niño que se duerme por sí mismo podrá volver a dormirse con más facilidad si se despierta durante la noche. El despertarse algunas veces durante la noche es normal.

NO contribuya a que el niño no pueda dormirse cuando se despierta: Su presencia en la habitación del niño cada vez que éste se despierta intensifica la necesidad de su presencia para que el niño vuelva a dormirse. Hasta los bebés que se cargan al hombro cada vez que se despiertan aprenden rápidamente a no volver a dormirse por sí mismos. Claro que hay ocasiones cuando la asistencia y el cuidado no deben negarse. Es importante que el niño reciba un mensaje claro y consistente de que la expectativa es de que se duerma sin ayuda.

Hacer rutinas diarias que se beneficien de ellas: La mejor sugerencia para que los niños desarrollen buenos hábitos de dormir es el adoptar una rutina nocturna como por ejemplo: Una merienda liviana Baño. Ponerse la ropa de dormir. Cepillarse los dientes. Leer un cuento. Una habitación silenciosa y de temperatura agradable. Poner el niño en la cama. Despedirse y marcharse de la habitación

Ya hay polémica: Lo berrinches infantiles son ahora Trastornos Mentales

Les comparto esta publicacion del periodico el Clarin.com

Nenes y nenas experimentan berrinches. Porque quieren un juguete y no se lo compran. Porque no quieren comer cuando los obligan. O simplemente se empacan, se enojan y no caminan. Si esas pataletas infantiles se repiten más de tres veces por semana a lo largo de un año, ahora se consideran parte del “trastorno de desregulación disruptiva del humor”, según la nueva edición del emblemático manual  de Psiquiatría. Esto es, los berrinches repetidos son catalogados como “desórdenes” mentales. Un cambio conceptual que es apoyado por algunos psiquiatras y ferozmente cuestionado por otros.

La quinta edición del manual (DSM-5), que es como la “Biblia” de la psiquiatría y psicología clínica en el mundo fue aprobado el lunes, después de muchas discusiones sobre la delgada línea que separa lo normal y lo patológico. La primera edición se publicó en 1952 y la última estará impresa en mayo próximo.

“Nuestro trabajo apuntó a definir de manera más exacta las enfermedades mentales que tienen un verdadero impacto en la vida de los enfermos, pero no a ampliar el campo de la psiquiatría”, opinó David Kupfer, que presidió el grupo de trabajo para la revisión.

Uno de los cambios con respecto a la edición anterior fue el de incluir al trastorno de los berrinches repetidos, que incluye a los chicos que exhiben irritabilidad persistente y tienen “episodios frecuentes de ataque de llanto tres días o más veces por semana durante más de un año”. El diagnóstico intenta tratar preocupaciones sobre la posibilidad de diagnóstico y sobre tratamiento de desorden bipolar en chicos”, aclaró la asociación a través de un comunicado.

¿Qué sentido tendrá que los berrinches sean etiquetados dentro de un desorden mental? Beatriz Moyano, vicepresidenta de la Asociación Argentina de Trastornos de Ansiedad y directora del Centro Interdisciplinario de TOC, Tourette y Trastornos asociados, dijo a Clarín que “permitirá tratar mejor los casos de chicos que tienen pataletas explosivas y frecuentes que eran diagnosticados erróneamente como bipolares. Es un trastorno que genera dificultades en la relación de los chicos con sus pares y sus familiares, y al figurar en el manual puede ser cubierto por las obras sociales y prepagas. No son simples caprichos. En algunos casos, se resuelven con psicoterapias conductuales y técnicas de relajación, y en otros casos, más serios, se necesita medicación”. Pero no todos los psiquiatras están de acuerdo. Ni siquiera con etiquetar a los berrinches como “trastorno”.

Para José Sahovaler, psiquiatra y psicoanalista especializado en niños y adolescentes de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA), “el manual empezó como una convención de trastornos de adultos y fue avanzando hacia la infancia, basándose más en criterios farmacológicos. La última versión es una ataque a los derechos de los chicos, que empezaron recién a ser reconocidos durante el siglo pasado. Si los nenes y nenas tienen berrinches y son rotulados con un trastorno, se pierde la pregunta sobre qué les está pasando verdaderamente”.

En tanto, el médico psicoanalista Gustavo Duspuy, que forma parte de un equipo de lucha contra la patologización y medicalización de la infancia (www.forumadd.com.ar), afirmó: “Los berrinches son descargas de los chicos. No deberían ser considerados trastornos porque se pasa a considerar a los chicos como máquinas que necesitan repuestos, y eso lleva a medicarlos”. Y agregó: “El nuevo manual es funcional a los intereses lucrativos de los laboratorios farmacéuticos”.

 Para la Asociación Americana de Psiquiatría, un berrinche se transforma en un trastorno mental que requiere atención cuando se producen “irritabilidad persistente y frecuentes episodios de estallidos de comportamiento tres o más veces a la semana durante más de un año”.