lunes, 6 de julio de 2015

Luces y Sombras de la Terapia Virtual.

Hay quienes dicen que esto es sólo una pálida imitación de una sesión de terapia de la vida real. Sin embargo, sus defensores sostienen que tiene ventajas únicas que ayudan a llevar la psicoterapia un paso más allá.

Comparto este artículo por la autora: Martina Morell 
La Psicología, tiene aún un largo camino que recorrer para ser reconocida y aceptada por la sociedad que nos rodea. En este sentido, la red nos presta una ayuda inestimable a la hora de acercarnos al público general. Y por ello animo a mis compañeros a participar de vez en cuando en foros, blog y similares, es en nuestro propio beneficio y el de la profesión.

Antes de entrar en el uso terapéutico de Internet, vale la pena detenerse a desmentir algunos de los tópicos más frecuentes sobre las interacciones sociales a través de la red, para que pueda luego extrapolarse a las sesiones clínicas virtuales.

Flota en el ambiente la idea de que el ordenador sustituye cada vez más el contacto personal cara a cara y la interacción los iguales en una sociedad híper-tecnificada. No cuento con estudios que avalen mi opinión, solo mis muchas horas de internauta, pero creo que esto es falso. Las personas más extravertidas, con más relaciones sociales, también participan más de los foros y de los chat y los introvertidos tienen menos contactos también por la red. Es más, personas con problemas serios de timidez, personalidades esquizotípicas, fobias sociales, etc. pueden atreverse en el ordenador a hablar y a acercarse a otras personas y este puede ser un primer paso muy bueno en una exposición controlada. Pero el hecho de usar el ordenador no es lo que les hace aislarse, sino que muy al contrario, les permite una ventana al mundo que de otra manera no conocerían.

No es cierto que los contactos virtuales sean fríos y superficiales. No hay más que ver la pasión con que dos internautas que no se conocen de nada y que no se han visto nunca, pueden llegar a enfadarse por un tema que al profano le parezcan insustancial. Las personas se comportan igual y son las mismas, fuera y dentro de la red. Es verdad que Internet favorece el anonimato, con todas sus consecuencias buenas y malas, pero existen códigos de comportamiento que regulan las interacciones entre los miembros de un grupo y su incumplimiento conlleva la expulsión inmediata por parte del moderador. Los internautas, no navegamos al azar por la red, sino que visitamos preferentemente webs, grupos, y comunidades de nuestro interés y es fácil, por ejemplo, que los miembros más asiduos de un foro, se conozcan bastante bien. Lo cual nos lleva a otro tópico extendido, el de que la gente miente mucho más en la red, y por tanto los contactos virtuales no son de fiar. No voy a negar que eso pueda pasar, pero no es tan sencillo mentir cuando todas las conversaciones son grabadas y puestas por escrito. La mayoría de internautas, no van más allá de quitarse unos años o edulcorar el puesto de trabajo, y son lo que dicen ser, salvo que se quiera entrar en materia amorosa, claro está, pero ya se sabe que en la guerra y en el amor todo vale.

Internet facilita el acercamiento de personas con los mismos gustos, aficiones, problemas o inquietudes, superando la barrera de la distancia. Esta cualidad es particularmente útil cuando se trabaja con colectivos minoritarios, como es mi caso, como expuse en el anterior artículo, trabajo con enfermos de fibromialgia y cansancio crónico. Si no fuera por el contacto a través de la red con especialistas, compañeros, y afectados de otras provincias, prácticamente estaría aislada. Gracias a la red, puedo asistir a videoconferencias, intercambiar datos y los propios afectados pueden unirse y luchar por sus derechos a nivel nacional.

Por supuesto que no todo es bonito y maravilloso. Como cualquier obra humana, tiene también sus zonas oscuras. Es fácil crear adicción, ya que los refuerzos son inmediatos. Escribes una opinión, enseñas una foto y rápidamente alguien te contesta, con lo que engancharse es bastante rápido. La publicidad en la red puede llegar a ser sumamente agresiva y demoledora. Los bulos y leyendas urbanas se desplazan a la velocidad de la luz a través del computador y las asociaciones delictivas encuentran un espacio sin fronteras, poco controlado por los gobiernos nacionales. Existen muchas páginas de contenido violento, antisocial o racista y la pornografía es cada vez más extrema. Virus, troyanos, timos y trampas virtuales proliferan sin descanso. Todo esto es de sobra conocido y por ello no quiero insistir en este punto, que me parece menos importante que señalar las cualidades positivas.
No existe actualmente ninguna empresa importante que no tenga su correspondiente página web, a través de la cual, ofrecen las más variadas prestaciones. Muchos de nosotros, también tenemos nuestra sucursal en Internet. Las guías telefónicas, empiezan a caer en desuso, ya que es más rápido, cómodo y fiable, buscar directorios a través de la red. También los psicólogos podemos ofrecer alternativas virtuales a la consulta tradicional, con algunos matices.

Podemos interactuar con los pacientes a través de la red, interactuando de tres maneras básicas: los foros, el email y el chat.

1.2 Foros.

Los foros de consulta, suelen ser gratuitos, aunque no siempre. A veces se exige una pequeña tasa para acceder. Al profesional, le sirven para darse a conocer al público, para aprender sobre la diversidad humana y conocer otras culturas. Los latinoamericanos, en especial argentinos y chilenos, tienen mucha afición por participar en temas de psicología y hacer consultas, y no es ningún tópico. De la zona de Centroamérica, Venezuela, Uruguay y Colombia, llegan muchas preguntas sobre pareja, y son menos reservados que los españoles a la hora de contar sus problemas. Y hay que tener mucho cuidado con las respuestas, porque fórmulas y consejos que damos por evidentes, a veces no tienen ningún sentido al cambiar de contexto cultural. Mexicanos escriben mucho menos, supongo que porque allí el idioma empieza a ser demasiado distinto al nuestro para entendernos con claridad, o tal vez porque prefieren recurrir a páginas estadounidenses de habla hispana.

Las consultas sobre, niños, sexualidad y pareja, son sin duda las más habituales, siendo mucho menos frecuente preguntar por temas de trabajo. Acerca de la sexualidad, una y otra vez se hacen las mismas preguntas, y una se sorprende mucho de que mitos que creíamos abolidos con nuestras abuelas, siguen aún en plena vigencia. Sobre todo los jóvenes, consultar de esta manera un profesional, puede ser la única forma de conseguir información fiable.

Los foros sirven también para el desahogo de los pacientes, que a veces no expresan ninguna duda, ni buscan ninguna respuesta, simplemente es una descarga emocional. Las respuestas de otros participantes, suponen un apoyo inesperado, incondicional y muy apreciado por los usuarios.
El foro es una buena manera de que un cliente potencial se haga una idea de cómo trabaja un profesional. Son perfectos para dudas puntuales o cuando se busca un alivio rápido a una situación estresante. También son perfectos para el intercambio de información entre profesionales o entre estudiantes de psicología.

Entender los mensajes que escriben en los foros, a veces no es tarea fácil. Pueden ser muy cortos y no dar ninguna información, o muy largos y pesados de leer. Muchas personas que escriben, no tienen un nivel cultural suficiente para manejar correctamente el idioma o usan giros idiomáticos incomprensibles, propios de sus países de origen. Pero en general cumplen su objetivo y es muy satisfactorio ver como un pequeño esfuerzo de escribir un rato, puede ser una gran ayuda al otro lado de la pantalla.

Podemos considerar el blog, como una variante de un foro, a términos prácticos. Para aquellos profesionales que les resulte demasiada inversión en tiempo y dinero en tener una web, les animaría a crear su propio blog, ya que estos ya vienen prediseñados y son más dinámicos, por lo que resultan excelentes escaparates de cualquier profesión.

2.2 Email.

El correo electrónico, permite la privacidad del paciente. Muchos profesionales contestan gratuitamente, a mi me parece que esta no es una buena práctica para el colectivo, pero ya sabemos que somos un grupo profesional con una fuerte vena altruista. Cuando se cobra, el método de pago que yo aconsejaría es PayPal, sin duda el más seguro de la red. PayPal, es el sistema de cobro internacional de eBay, y evita tener que dar ningún dato económico, ni gestionar tarjetas. Sobra decir que nunca se debe contestar antes de que llegue el recibo de la trasferencia. Esta modalidad es particularmente adecuada a un cierto tipo de personas, con un buen nivel cultural, que les gusta leer y que disfrutan al escribir. Y son muchas las que pululan por la red. Para estas personas, el mero hecho de escribir sus pensamientos y sentimientos ya tiene un efecto terapéutico por sí mismo. Es perfecto para poner orden en las ideas y aclarar sentimientos, o ensayar como comunicarse con personas con las cuales no es fácil hablar. Tiene la enorme ventaja de que el paciente puede pensar lo que escribe y luego tiene las respuestas del profesional a su disposición para repasarlas todo lo que sea necesario. La terapia de lápiz y papel, es un componente importante de muchas terapias presenciales, con lo que simplemente utilizamos una herramienta pre-existente. También puede utilizarse como apoyo en una terapia convencional, ya que permite al paciente contactar con el profesional entre sesión y sesión.

2.3 Chat.

El chat, con o sin video-cámara, sería propiamente dicho, lo que consideramos una consulta virtual. Estas consultas, suelen ser puntuales, es muy raro y muy difícil seguir una verdadera terapia a través de este medio, aunque desde luego es posible. Evidentemente, no tienen la misma efectividad que una consulta real, ni pueden de ninguna manera sustituir a aquella y tampoco lo pretenden. Sin embargo, atraen a cierto tipo de personas para las cuales, ir a consulta les resulta penoso. Para estas personas, puede ser un primer acercamiento que les ayude a tomar la decisión de acudir a un profesional. Hay que añadir que suelen ser consultas más baratas y se pueden realizar, en muchos casos, en el horario laboral.

Algunos pacientes están tan deprimidos, que apenas encuentran fuerzas para vestirse, y se niegan a recibir visitas, con lo que en estos casos, Internet puede ser un paso intermedio, al igual que en agorafobias pronunciadas. Otros pueden estar enfermos en el hospital, y acceder desde un portátil. Es una buena solución cuando se vive en zonas aisladas; cuando la persona es demasiado conocida en su entorno, y necesita el anonimato que da la red; o cuando se vive en otro país, porque es muy difícil hablar sobre temas que nos tocan de cerca en un idioma que no sea el materno. Pero sobre todo, las personas que a mi me han consultado por este medio, lo han hecho porque se sienten demasiado avergonzadas para dar el paso de hablar cara a cara y casi siempre la razón era que habían sido severamente maltratadas o violadas y no lo sabía nadie. En la mayoría de casos, ni siquiera accedieron a encender la video-cámara. La entrevista fue para ellas un gran consuelo y algunos sí se animaron a dar algunos pasos más para salir de su aislamiento.

Podríamos platearnos si el hecho de tener escribir las respuestas no hace que se distorsione la información. La respuesta es que no. Es posible usar micrófono y altavoces, aunque los usuarios prefieren escribir y quienes recurren a este medio, es porque ya tienen mucha práctica en sesiones de chateo. Es cierto que buena parte del lenguaje no verbal se pierde, pero se gana en precisión y concisión de las respuestas, lo cual favorece la comunicación, en lugar de dificultarla y además se puede repasar lo escrito. Igualmente nos podemos plantear si la confianza generada es la misma, si no se pierde empatía. Quizás un poquito sí, y por ello no serían apropiadas como único medio terapéutico, en problemas graves. Otra duda que se puede suscitar, es si podemos fiarnos de lo que nos cuentan, la respuesta es evidente: no, pero esto ocurre igual en la consulta convencional. Yo no haría una evaluación, ni un informe solo basándome en entrevistas virtuales, pero sí sirven para hacerse una idea clara de cómo es la persona y cuál es el problema y podemos ayudarnos de los test objetivos para completar el perfil. Son un primer acercamiento a un problema y una herramienta terapéutica más en nuestra labor. Sería muy interesante medir la fiabilidad y efectividad de este sistema de consulta, pero no conozco ningún estudio serio al respecto.

lunes, 29 de junio de 2015

Tipos de Pacientes Frecuentes que Llegan a Consulta

El psicólogo clínico cuenta con una amplia gama de intervenciones para atender los diversos cuadros clínicos que enfrenta día a día. La capacidad de atención de un psicólogo clínico depende de su especialización.

Atención clínica más comunes: Trastorno del estado de ánimo como la depresión, bipolar, tras. de Ansiedad como TOC, TEPT, TAG, TP, fobias, TDHA, hipocondriasis, somatización, control de impulsos, tras. de Personalidad como obsesivo-compulsivo, antisocial, limites, dependientes, tras. Alimenticios como la anorexia y bulimia nerviosa. Tras del sueño, sexuales y de conducta, problemas de pareja, de aprendizaje, de comunicación, adicciones, esquizofrenia y tras. espectro autista, intervención, etc etc…

Actualmente, en nuestras consultas recibimos gran variedad de pacientes, al igual como sus actitudes que luego te abren puertas para el proceso terapéutico adecuado.

El Cazador de osos

Es el tipo de paciente que durante la sesión trata de ponerle trampas al terapeuta para demostrar que él es más apto que el terapeuta. Hace preguntas rebuscadas, descalifica lo que le dicen o responden y se pasa el proceso obstaculizando posibilidades de estar mejor. De hecho viene a confirmar su neurosis.

El dependiente

Es el tipo de paciente que antes de hacer algo le pregunta al terapeuta qué haría él en su lugar. Viene a sesión para sentir que alguien lo puede ayudar sin responsabilizarse de sí mismo. Hay que tener mucho cuidado con este tipo de pacientes para no perder la verdadera esencia del proceso terapéutico.

El aplanado

Es el tipo de paciente que afectivamente parece deprimido, pero no aparecen las causas. Puede confundirse con una esquizofrenia si no logra hacer contacto continuo.

El paciente niño

Es el tipo de paciente que actúa como demasiado niño esperando las respuestas del terapeuta para hacer cambios.

El adolescente que se siente adulto

Es el tipo de paciente que continuamente desafía al terapeuta con actitudes incongruentes con su edad de adulto.

El anciano

Es el tipo de paciente que siendo adulto joven llega con la actitud de una persona mayor cansada de la vida, los hombros caídos, poca ilusión por tener una mejor calidad de vida y continuas quejas.

El seductor

Es el tipo de paciente que trata de crear un vínculo amoroso con el terapeuta para evitar la resolución de sus problemas. Toda seducción es una necesidad de ser aceptado y una resistencia a crecer.

El ausente

Es el tipo de paciente que siempre tiene una excusa para no venir a la sesión a la que se comprometió o siempre llega tarde.

El esquizofrénico

Es el tipo de paciente quien siempre tiene excusas para resolver alguna situación ajena a su situación, olvidándose así de resolver sus problemas.

El quejoso

Es el tipo de paciente que de todo se queja, parece un barril sin fondo porque nada le viene bien. Se queja de su situación financiera, económica, familiar y social.

El desesperado

Es el tipo de paciente que acaba de iniciar el proceso terapéutico y ya quiere acabarlo. Le pesa perder tiempo, como dice siempre que puede. Este tipo de pacientes creen que con una o dos sesiones tendrán resuelta la vida.

El deprimido

Es el tipo de paciente que hace lo posible por estar cada día peor que el anterior. A pesar que el terapeuta hace su trabajo, el paciente parece no responder. Mucho cuidado con estos pacientes porque el terapeuta puede desgastarse emocionalmente sin ver resultados. En casos como este el terapeuta debe manejar muy bien todo el tema de la depresión y saber cómo afrontarla.

El agresivo

Es el tipo de paciente del que hay que tener cuidado porque puede llegar hasta golpear al terapeuta, si no le cae bien algún comentario o no está de acuerdo con lo que el paciente dice o piensa. El terapeuta debe ser muy cauteloso.

El soberbio

Es el tipo de paciente que ve al terapeuta como si fuera su sirviente, le cambia el horario o le paga los honorarios cuando él quiere. Devalúa cualquier idea del terapeuta que no esté acorde con su estilo de vida. Critica el mobiliario del consultorio, o la calle o la colonia o la ropa o lo que sea del terapeuta para demostrarle que él es más que cualquiera.

El obsesivo

Es el tipo de paciente que no puede trabajar en sesión a menos que no haya nada fuera de lugar.

El paranoide

Es el tipo de paciente que piensa que el terapeuta lo está filmando o grabando sin que él se dé cuenta. Pregunta constantemente si alguien lo está oyendo y al terapeuta le pregunta que a quién le habla de sus pacientes.

El chismoso

Es el tipo de paciente que trae a sesión lo que otras personas dicen de otros. Conoce la vida y obra de mucha gente e intentará hacer lo mismo con el terapeuta mostrándose interesado en su vida. En estos casos el terapeuta debe saber cómo tratar a este tipo de pacientes para no caer en su juego.

El paciente víctima

Es el tipo de paciente que siempre dice que lo han tratado mal, nadie lo ayudó nunca. Es una persona que generaliza y culpa a otros de sus desgracias sin admitir su responsabilidad. Si logramos hacer un contacto sano y profundo puede cambiar, aunque sea poco a poco y hay probabilidades de éxito.



“Tipos de Pacientes en consulta” Referencia: Héctor Salama Penhos “Gestalt 2.0. Actualización en Psicoterapia Gestalt” Alfaomega Grupo Editor, S.A. de C. V., México. ISBN: 978-607-707-319-Página: 35

martes, 23 de junio de 2015

Parejas con Diferencia de Edad

Tanto el hombre como la mujer desean encontrar en alguien de mayor edad, una pareja emocionalmente estable, con madurez, afianzada laboral, social y económicamente, que los apoye en su desarrollo.
Las parejas transgeneracionales: Esta atracción tiene que ver con necesidades psicológicas no resultas no consientes y que lo fundamental no va ligado a lo físico, sino a la personalidad. Hay un porcentaje importante que basa la relación en aspectos no resueltos y es en estos casos cuando hay fallas en las parejas. Se dice que mientras más grande es la diferencia de edad, existen más posibilidades de fracaso.

Por ejemplo mujeres que han tenido una carencia paterna e identificación importante durante su infancia tienden a buscar hombres mayores que les den protección e inseguridad. En la contraparte el varón joven se siente atraído por mujeres mayores por que busca una imagen materna, una relación edipica.  El varón maduro busca cambiar su vida rutinaria y encontrar otras diversiones a partir del entusiasmo de la chica, lo cual resulta excitante y eleva su autoestima.

“Hay que evitar este tipo de dinámicas, pues sucede que cuando la persona ya no tiene esa necesidad puede perder el interés en el otro”.

Suelen ser relaciones transitorias, siendo pocas las que llegan a estar juntos. No duran más de 5 años, periodo en cualquier relación suele consolidarse o quebrantarse. Este tipo de uniones se da más no por el atractivo físico o atracción sexual, influye más la personalidad, la sabiduría y el poder que simboliza una persona mayor. También pesa la seguridad económica que pueda brindarse, la superioridad cultural y la experiencia.

En tiempo actual cada vez es más común encontrar parejas que cuentan al menos 10 años de diferencias entre ambos. Si bien la tendencia   mayoritaria es que lo hombres mayores se unen con mujeres menores., hay también un claro aumento de relación inversas. La relación en que la mujer tiene más edad sigue siendo algo clandestino, no se atreven en hacerla pública porque sientes vergüenza y culpa frente a los hijos, su familia y sociedad en general.

De todas formas los hombres  suplen su decadencia sexual con la experiencia. Lo que pueden resultar muy cómodo para las mujeres que todavía no logran su apogeo. El hombre puede ser más suave y paternal para tratarla para iniciarla sexualmente. Sin embargo a medida de que pase los años las mujeres necesitaran otro tipo de relación, llega a un punto en el ciclo vital en que ya no pueden compartir lo mismo. Pero si la pareja tiene una vida sexual plena, también es un indicador de que las cosas pueden fluir de buena forma entre ambos.

Conclusión

Para  quienes estén pasando por esta experiencia y puedan sobrellevarla de manera positiva y no traspasando una y otra vez los problemas, dudas, cuestionamientos y prejuicios propios del entorno les digo que las parejas con grandes diferencias de edad, a pesar de los problemas a los que se enfrentan, son capaces de disfrutar de una pasión y una felicidad incalculables. Una mujer independiente, autosuficiente y que efectivamente no necesita un padre, puede perfectamente tener una relación con alguien mayor, sin que eso signifique un complejo. Éstas se enriquecen de la conciencia y la madurez del miembro mayor y de la fuerza y vitalidad del miembro más joven, que actúa como motor de la relación. Pese a todo, las críticas pueden ser afrontadas si se conocen las verdaderas razones por las que se ha formado la pareja y los puntos fuertes que le dan solidez. Las murmuraciones maliciosas no deben ser tomadas en cuenta. Defender los sentimientos y el amor que se profesan el uno al otro, debe ser lo único a lo que, estas parejas, deban darle importancia. 

Tiene que relacionarse con otros cuatro elementos fundamentales para tener éxito en las relaciones: acoplamiento sexual, carácter complementario, escala similar de valores y proyecto de vida convergente

En el amor la edad no importa: El éxito de estas relaciones está determinado más por la adaptación de ambos a las vivencias, necesidades y experiencia del otro, sin perder sus propias libertades. Cuando los roles dentro de la relación son muy rígidos, es muy difícil que sigan adelante. La fórmula es tener las cosas claras y así evitar posibles conflictos, que se tengan espacios comunes que les permitan tener una relación satisfactoria. Debemos lograr la llamada intimidad emocional, amor y confianza, la pasión, el compromiso, la lealtad y el proyecto conjunto.

miércoles, 17 de junio de 2015

Espectro Autista: Consejos para Padres

El hecho de recibir un diagnóstico de autismo puede ser devastador para algunos padres, pero para otros puede ser un alivio el hecho de encontrar un término para los síntomas de su hijo. Muchos padres pueden verse abrumados ante el miedo y el dolor por la pérdida del futuro que esperaban para su niño(a) al mismo tiempo, es punto de partida para que la familia se informe sobre esta condición y qué tipo de atención necesita el pequeño. Nadie espera tener un niño con discapacidad del desarrollo. 
Autismo con el Corazón
Normalmente los trastornos generalizados del desarrollo (de los que forma parte el autismo) se hacen evidentes durante los primeros años de vida. Los padres suelen darse cuenta de los indicios del autismo a través de comportamientos poco comunes en los hijos, que pueden estar presentes desde que nacieron o que se hicieron más pronunciados con el tiempo. Generalmente, los pequeños son diagnosticados a los 3 años de edad con este trastorno del que se desconoce su causa y que no tiene cura. “los niños con autismo tienen el potencial para mejorar y crecer. Contrariamente a lo que usted pueda escuchar de profesionales des-actualizados o leer en libros obsoletos, el autismo es tratable. Es importante encontrar servicios efectivos, y tratamiento y educación para niños autistas tan pronto como sea posible. Mientras más temprano reciban los niños éstos servicios, mejor será la prognosis. Su progreso en la vida quizá se dé más lentamente que en los otros, pero aún así, pueden vivir vidas productivas y felices”.

El trastorno autista afecta en diferentes grados, lo cual resulta en situaciones tan variadas que dos pequeños diagnosticados pueden tener sintomatologías diferentes. No obstante, el niño puede presentar durante toda su vida señales como:
  • Problemas de comunicación y lenguaje. Las dificultades de comunicación de los niños autistas pueden alcanzar incapacidad para hablar, mientras que otros tienen vocabularios amplios, pero se les complica usar el idioma de manera eficaz. Algunos problemas en el desarrollo del lenguaje en los niños son la ecolalia (repiten constantemente algo que escucharon) y la incapacidad de comprender el lenguaje corporal, el tono de voz o frases de otros. Por su parte, su tono puede no reflejar sus sentimientos, así como sus gestos y movimientos pueden no corresponder con lo que dicen.
  • Dificultades en las relaciones sociales. Regularmente parecen ser indiferentes y preferir estar solos, de igual forma, no responder típicamente a las demostraciones de afecto o enojo. Esto se debe a que tienen problemas para entender pautas sociales como una sonrisa o un saludo con la mano. De igual forma, tienen dificultad para predecir o entender las acciones de otras personas. Un signo típico del autismo es que la mayoría de los pequeños no hace contacto visual.
  • Dificultades en el comportamiento. No aceptan fácilmente los cambios, necesitan rutinas poco flexibles e insisten en realizar constantemente una misma actividad. Un ligero cambio en las rutinas diarias como comer, bañarse, vestirse o ir a la escuela a la misma hora y por la misma ruta, puede ser extremadamente estresante para ellos. Pueden presentarse compulsiones y obsesiones en los niños autistas, como pasar horas ordenando sus juguetes de cierta manera, en vez de usarlos para el juego. Si alguien detiene los comportamientos repetitivos en niños con autismo, puede provocar que estos se molesten o agiten mucho. Por otra parte, las habilidades especiales de los niños con autismo no se presentan en todos los casos.
Objetivo Clínico

Es brindar un servicio terapéutico integral, ofreciendo estrategias, intervenciones psicológicas, psicopedagógicas, clínicas y asesorías partiendo de las necesidades de los padres e hijos, apoyados en un grupo multidisciplinario debidamente entrenado en terapias específicas para personas con autismo dándole la posibilidad de conocer, apoyar y superar las dificultades de los autistas.

Consejos para Padres de Niños con Autismo

El diagnóstico de autismo puede traer un huracán de emociones para la familia, puesto que los hijos con autismo pueden presentar muchos retos. Los padres deben prepararse para un camino arduo, pero no tienen que hacerlo sin previsiones. Por ello, te presento estos consejos que sugieren organizaciones en pro del autismo y que han sido utilizados por padres de niños autistas:
  1. Aprende a ser el mejor defensor de tu hijo. Mantente informado sobre el tema y pregunta todo lo que pueda ayudarte a comprender las opciones de tratamiento para tu hijo. Aprovecha todos los servicios disponibles, conoce a profesionales y proveedores de servicios. No olvides organizar la documentación de tu hijo, planificar tu tiempo, así como las actividades que vas a realizar.
  2. No rechaces tus sentimientos, habla sobre ellos. Alguien que simplemente te escuche puede brindarte fortaleza y considera ser honesto con tus sentimientos, las sensaciones conflictivas como confusión o enojo son normales. Ten presente que los padres de niños con autismo no pueden ser una súper madre o un súper padre las 24 horas del día, y puedes equivocarte, frustrarte o entristecerte.
  3. Procura mantener un buen ritmo de vida. No permitas que el autismo consuma cada hora de tu día, dedícales tiempo de calidad a todos los miembros de tu familia. Si es posible, permítete unos minutos para un descanso, no te sientas egoísta por ello, piensa que te ayudará a renovarte para luego regresar a tus tareas. No olvides dormir bien, estarás más preparado para tomar decisiones y para manejar la tensión. No dejes de lado los sentimientos y las necesidades de tu familia.
  4. Aprecia las victorias de tu hijo. Concéntrate en lo que tu hijo puede alcanzar y no lo compares con otros niños sin dificultades de desarrollo. No puede subestimarse el potencial de tu hijo, incluso si tiene una discapacidad intelectual. Motívale, ofrece espacio y ánimo para que desarrolle al máximo sus capacidades, no olvides de que tu hijo sí puede aprender.
  5. Involucrarte con la comunidad. Puede que seas el líder de tu equipo, pero no lo puedes hacer todo. Las personas que te rodean quieren ayudarte, pero no saben cómo. Acercarte a otros padres de niños con autismo puede ser una fuente de apoyo, información y ánimo. Involucrarte en el movimiento en pro del autismo también puede brindarte fortaleza emocional.
  6. Encontrar un nombre para los síntomas de los pequeños que manifiestan autismo es también un alivio para sus progenitores. A partir de ese momento, los padres pueden utilizar el cúmulo de emociones para motivarse a tomar medidas que beneficien a su pequeño.
Behavioural Intervention for young children with autism, de Catherine Maurice nos crea un manual para padres y profesionales de niños autistas:

1- Nada mejor que vivir un día tras otro, positivamente. No puedes controlar el futuro, pero sí puedes controlar el día de hoy y el ahora.

2- Jamás subestimes el potencial de tu hijo. Motívale. Ofrezca espacio, ánimo, y siempre espera que él desarrolle al máximo sus capacidades. No te olvides de que tu hijo tiene capacidad para aprender, por más pequeña que sea.

3- Busca apoyo positivo. Familiares y profesionales con quiénes compartir experiencias, consejos y ánimos.

4- Proporciona y ofrezca a tu hijo un buen ambiente educacional y de aprendizaje, desde el principio de su infancia.

5- Considera y no dejes de lado los sentimientos y las necesidades de tu pareja y de tus otros hijos. Acuérdate que el niño autista no tendrá más amor tuyo por el hecho de que pierdas más tiempo con él.

6- En cuanto a tus decisiones y actitudes, contesta primero a tu consciencia. Luego a tu hijo. No necesitas justificar tus actos a los amigos o a otras personas.

7- Sea honesto con tus sentimientos. No puedes ser una súper madre o un súper padre las 24 horas del día. Permita a ti mismo equivocarte, frustrarte, entristecerte, siempre que sea necesario. Es inevitable para todos.

8- Se bueno, generoso y gentil contigo mismo. No te fijes solamente en lo que todavía tienes que hacer. Debes mirar para atrás y ver lo que ya has conseguido alcanzar.

9- De vez en cuando párate a sentir y disfrutar tu vida. Da valor a lo mucho que has logrado en la vida aunque para ti parezca algo normal.

10- Mantén la calma y jamás pierdas el sentido de humor. Reír es una de las mejores formas para evitar el estrés y el desánimo.

¿Qué hacer ahora?
  • Asistir a uno o más grupos de apoyo de padres: Los padres pueden ser una fuente maravillosa de apoyo e información.
  • Contacte el programa de discapacidades del desarrollo del estado en que usted vive y solicite los servicios. Sea persistente.
  • Contacte el distrito escolar local y pregunte sobre los programas escolares. Vea lo que ellos ofrecen.
  • Intégrese a la asociación de padres con niños autista.
  • Encontrar un equipo de profesionales de confianza: Tendrá que tomar decisiones importantes sobre la educación y el tratamiento de su hijo. Un equipo coordinado por su médico, puede incluir a los trabajadores sociales, profesores y terapeutas
  • Busque un médico local, preferiblemente un médico que esté familiarizado en atención primaria y protocolos con el autismo. “busque uno que esté dispuesto a ayudarle a su hijo(a) en lugar de estar interesado únicamente en monitorear la gravedad de los problemas de su hijo(a). No lleve su hijo donde un médico que no lo apoye a usted o que no respete su punto de vista”.
  • Asista a conferencias locales/nacionales sobre autismo.
  • Mantenga un registro organizado de visitas y evaluaciones con los proveedores de servicios.
  • Asegúrese de tener tiempo suficiente para dedicarle a sus otros hijos, y a su cónyuge/o pareja.
  • Continué tratando de aprender todo lo que pueda. “Manténgase al día sobre las nuevas tecnologías y terapias”.
Si son padres de niños autistas, respeta la forma de vivir de sus hijos, no importa lo que hagan o dejen de hacer. Diles siempre que les quieres. “Nunca renuncies,  aunque aparezcan decenas de factores que demuestren lo contrario”.

http://www.guiasalud.es/egpc/autismo/completa/documentos/anexos/anexo09.pdf
http://www.psicopedagogia.com/manual-para-padres-de-autistas

lunes, 15 de junio de 2015

Construir y Potenciar una Relación de Pareja

Una pareja sana es aquella que puede ejercer una comunicación efectiva, clara y congruente. Es decir, ambos integrantes pueden expresarse libremente, manifestar sus pensamientos y emociones, sintiéndose poco juzgado por el otro. Asimismo,  esta comunicación tiene como objetivo principal llegar a acuerdos y por lo tanto, a un nuevo equilibrio.
Del mismo modo, el respeto al espacio de la otra persona, ya sea laboral, escolar, religioso, familiar o personal, es de vital importancia. La pareja no es sinónimo de fusión, por lo que es necesario que cada uno cuente con un espacio para poder realizarse y desarrollarse como persona.

Siguiendo a Judith S. Wallerstein se incluyen en este artículo las funciones psicológicas que hay que cumplir para incrementar la posibilidad de éxito en las relaciones de pareja. La base son las investigaciones que ha seguido la autora citada.

Su propuesta es potenciar la estructura interna de la pareja basada en la pasión, la intimidad y el compromiso junto con su papel que tiene en la sociedad como entidad única y diferenciada.
Actuación en el amor

La teoría triangular del amor incluye la pasión, la intimidad y el compromiso. Para potenciar y conseguir una relación de pareja plena hay que actuar en las tres vertientes.

Incrementar  la pasión. Para lo que es preciso:

Conservar las imágenes románticas, idealizadas iniciales que se han tenido del otro, y que hicieron que te enamoraras de él, ayuda a enfrentar las realidades y cambios que imprime el tiempo tanto en el cuerpo con los achaques normales de la edad, como con las manías y costumbres que se van desarrollando o perdiendo con la rutina de la convivencia .

Mantener la admiración por la pareja.

Establecer una relación sexual rica y placentera y protegerse de las interferencias que pueden surgir debidas a las obligaciones laborales y familiares. La rutina es el peor de los enemigos del deseo y el disfrute sexual. Es preciso innovar y para ello la imaginación, la fantasía y el humor son medios extraordinarios.

Preservar e incrementar la intimidad:

Construir un fuerte compañerismo basado en la intimidad y la identidad, que permita al mismo tiempo poner límites al otro para proteger la autonomía de los dos.

Usar el humor y la risa para poner las cosas en perspectiva y evitar el aburrimiento y el aislamiento.

Las tareas propias del cuidado de los niños son muy absorbentes. Hay que tener en cuenta como se incrementan debido a las crecientes exigencias laborales, que llevan cada día más tiempo. El peligro reside en perder relación entre los dos, pasando a tenerla siempre mediada por los hijos. En esas circunstancias, es preciso dedicar un tiempo y un espacio a la relación. Es necesario proteger la intimidad propia, la del otro y por supuesto como pareja.

Mantener y ampliar el compromiso en la pareja.

Mantener el vínculo de la pareja en la adversidad. La pareja tiene que ser un paraíso en el que los componentes son capaces de expresar sus diferencias, enfados y conflictos. De forma que cuando las cosas van mal fuera, uno pueda llegar a casa y tener un oasis de tranquilidad, de apoyo y comprensión. Por supuesto, no exentas de discrepancia. Establecer medios de comunicación segura, que permitan manifestar la propia opinión, sin que el otro se sienta ofendido o rechazado es un elemento importante para incrementar la aceptación mutua.

Cuidarse y confortarse mutuamente, satisfaciendo las necesidades de dependencia de cada uno y ofreciendo  apoyo y ánimo constante. Como se ha dicho, es importante en la adversidad, pero se trata de hacerlo de forma cotidiana.

Atención a las inevitables crisis vitales que pasamos en la vida. Se ha mencionado el nacimiento de los hijos, o las adversidades; pero las crisis nos acompañan en nuestro desarrollo personal con el transcurso del tiempo. El nacimiento del los hijos, o la falta de hijos, los ascensos en el trabajo, los cambios hormonales como la menopausia, el abandono del hogar por los hijos, la jubilación, etc. Son crisis que ponen en cuestión y modifican la relación en la pareja, que se debe ajustar a las nuevas circunstancias. Saber y comprender que se está en una de esas crisis ayuda. Potenciar la comunicación y el apoyo mutuo asegura la superación de estos cambios.

La costumbre nos hace ver las cosas de forma distorsionada. Cuando tenemos algo y estamos acostumbrados a ello, percibimos principalmente los defectos y lo que le falta, pero cuando lo perdemos, minimizamos los problemas y echamos de menos todo lo que realmente nos aportaba. Por eso, un buen ejercicio para fortalecer la pareja es imaginarse de vez en cuando lo que perderíamos si no estuviese con nosotros.


Finalmente, el amor, la confianza, la comunicación, el respeto mutuo, el apoyo y la comprensión, serán las bases para construir y potenciar una sana relación de pareja, así como también la capacidad de ambos para llegar a acuerdos y solucionar problemas. 

Cuando las peleas se incrementan y hay una incapacidad para regresar al equilibrio, quizá sea momento de dialogar o de buscar apoyo de un profesional, pues este tipo de situaciones pudieran ser provocados por  problemas personales (pasados o presentes) que dificultan la comunicación o resentimientos que se han acumulado dentro de la pareja.

sábado, 6 de junio de 2015

Limites del Psicólogo

Las relaciones profesionales entre los psicólogos clínicos y sus pacientes deben mantenerse estrictamente en todo momento. No es ético entrar en lo que se conoce como una "relación dual" con un cliente. En la mayoría de los casos, dar por concluida la relación profesional es imprescindible, ya que es difícil de preservar esta relación después de que otros sentimientos han sido explorados. El ejercicio profesional conforme con la deontología supone el reconocimiento y el respeto de los límites de la psicología. Actuar fuera de esos límites de la psicología es ejercer otro oficio diferente al de psicólogo.
La justificación de que un procedimiento es “terapéutico”, o “parte del tratamiento” hace que muchos terapeutas, psicólogos, psiquiatras y demás profesionales abusen de la confianza que los pacientes depositan en ellos para atravesar los límites físicos y emocionales de sus pacientes. Ante el desconocimiento de cómo debe actuar un terapeuta, muchos pacientes aceptan varias violaciones a sus límites esperando a que esto tenga algún efecto positivo en su tratamiento. Dentro de este marco, hemos reunido la gran cantidad de preguntas que nos han hecho llegar los pacientes en la clínica respecto a prácticas indebidas de las que fueron víctimas.

(P = Pregunta, R = Respuesta)

P: ¿Es normal que un psicólogo realice exploraciones físicas?

R: No es normal, sin embargo, los psicólogos con especialidad en trastornos somatomorfos, neuropsicología, o psicofisiología sí realizan exploraciones físicas dirigidas. Antes de realizar dicha exploración, suelen entregarle un formulario de consentimiento donde se explica en qué consiste la exploración, las partes del cuerpo involucradas en la misma, y la firma de consentimiento del procedimiento. Si usted se siente incómodo con esta práctica, puede pedir la presencia de un familiar o una enfermera durante el procedimiento.

P: Si mi psicólogo está enamorado de mí, y yo de él, ¿puede continuar el tratamiento?

R: No se puede. Establecer relaciones sentimentales con pacientes actuales o pasados está vetado en el código ético de los psicólogos, y clasificado como falta en varios países. Incurrir en ello puede llegar a meritar la cancelación de la licencia del profesional. Cuando un psicólogo se enamora legítimamente de un paciente, lo correcto es derivarlo a un colega, ya que la relación terapéutica no puede continuar.

P: Un psicoterapeuta me dijo que parte de mi tratamiento era perder el miedo al contacto físico con masajes para “desbloquear” mis temores. ¿Esto es normal?

R: No es normal. Los masajes corporales no forman parte de ninguna corriente psicológica avalada científicamente, y no pertenecen a ningún tratamiento. La fisioterapia, por su parte, cuenta con protocolos específicos para el tratamiento de dolor y la rehabilitación, pero no para “desbloqueos” emocionales.

P: Sufro un trastorno crónico, y mi psicólogo me ha tomado varias fotografías a lo largo del tiempo para documentar mi evolución. ¿A quién le puede enseñar esas fotos?

R: Para ser fotografiado dentro de un marco terapéutico, los pacientes deben autorizarlo por escrito. Ningún profesional de la salud puede establecer protocolos de seguimiento fotográfico sin consentimiento escrito del paciente; en este consentimiento el paciente señala el uso y límites que deberá darle el profesional a las fotos. Salvo en casos especiales, todas las fotos deben ser cegadas para impedir que el paciente pueda ser identificado.

P: Mi psicólogo me ha convencido que toda mi familia tiene problemas. Actualmente atiende a mis hermanos y primos, y cada vez que hablo de alguien en las sesiones, me convence de llevarlo a terapia. ¿Esto es normal?

R: No es normal, y está vetado por varios grupos colegiados. Utilizar a un paciente como fuente de pacientes adicionales en un sistema de referencia piramidal representa una violación a la privacidad del paciente y sus garantías individuales. Ningún psicólogo puede pedirle a un paciente que le refiera personas cercanas, familiares o personas con las que tenga establecida una línea jerárquica. Si este deseo de referir conocidos surge del paciente, el psicólogo debe respetar la confidencialidad e individualidad de ambos casos.

P: Mi terapeuta sólo pregunta sobre mi noviazgo, detalles muy específicos de mi actividad sexual y ha llegado a pedirme que simule cómo me masturbo ¿esto es parte de un tratamiento?

R: La vida sexual forma parte del historial de vida del paciente, pero recolectar dicha información no suele tomar más de 4 sesiones. A menos que la sexualidad del paciente sea el motivo de consulta, no hay razón para que las entrevistas se enfoquen en este tema. Si tiene dudas en cuanto al interés terapéutica de las preguntas, el paciente está en su derecho de cuestionar al terapeuta sobre la utilidad clínica de dicha información.

P: Mi psicólogo me retó a desnudarme frente a él para demostrar que estaba curado de mi fobia social, ¿esto es normal?

R: No es normal ni ético. Ningún profesional de la salud puede lanzar retos  a sus pacientes donde esté involucrada la integridad física y moral del paciente. Esto incluye el contacto físico, el despojo de las ropas o realizar actividades fuera del contexto habitual del paciente. Los efectos de un tratamiento no se deben de “demostrar” de forma coercitiva.

P: Mi terapeuta me amenazó con notificar a mi padre/ esposa/ maestro sobre el contenido de nuestras sesiones si no aceptaba pagar más por mi tratamiento, ¿puede hacer eso?

R: No se puede y está vetado por el código de ética de los psicólogos. Ningún psicólogo puede utilizar el contiendo de las sesiones de sus pacientes para su beneficio personal, como herramienta coercitiva, o para fines ilícitos. El secreto profesional es el pilar de toda relación terapéutica. (Actualidad en psicología).

1.- Si el terapeuta es médico (posee cédula profesional de Licenciatura en medicina) procede una demanda ante la comisión de arbitraje médico por ineficacia de tratamiento.

2.- Si el terapeuta no posee cédula profesional de licenciatura en medicina o en psicología, procede la demanda de usurpación de profesiones al ejercer una profesión para la cual no se tiene derecho de patente, por muy reconocido que se sea en el medio (los diplomados o las maestrías en terapia X no cuentan como derecho para el ejercicio de una profesión sanitaria sin la licencia que lo avale).

Señales de Alarma para Identificar Malas Prácticas

Además de los errores terapéuticos arriba listados, la Asociación Americana de Psiquiatría, el Real Colegio de Psicólogos del Canadá, y varios otros grupos colegiados han hecho públicas en diversas ocasiones las señales de alarma que los pacientes y familiares deben observar para identificar cuando un psicólogo está desviándose de su deber profesional. El Dr. Stephen Barrett ha condensado estas señales en la siguiente lista:
  • Abrazos o caricias repetitivas hacia el paciente fuera de la norma social
  • Encuentros terapeuta-paciente fuera del consultorio, o fuera de los objetivos terapéuticos
  • Ofertas a los pacientes de voluntariado o asistencia no remunerada como parte de su tratamiento que representan un beneficio económico para el terapeuta
  • Hablar sobre las vidas de otros pacientes en la consulta
  • Revelar aspectos personales de la vida cotidiana del terapeuta, tal como prácticas sexuales
  • Dar o recibir obsequios de valor significativo
  • Referirse a los pacientes con apodos, apócopes, nombres afectivos o como mascotas
  • Vestir seductoramente o significativamente discordante para el clima o la actividad a realizar
  • Pasar por alto pagos atrasados de los pacientes y ofrecer descuentos significativos al tratamiento pese a que el paciente puede seguir costeando los costos actuales
  • Pedirle al paciente pequeños favores, mandados o diligencias a favor del terapeuta
  • Utilizar información privilegiada obtenida durante las sesiones para el beneficio personal del terapeuta
  • Hablar de los problemas personales del terapeuta y pedirle su opinión a los pacientes
  • Cuestionar las creencias religiosas del paciente al tiempo que el terapeuta promueve su fe o sistema de creencias
  • Promover militancia política en el partido o corriente a la cual pertenece el terapeuta
  • Ofrecer oportunidades de inversión o de negocio a los pacientes
  • Motivar a grupos de pacientes a interactuar en rituales sectarios donde serán guiados espiritualmente por el terapeuta
Cabe destacar que uno de los problemas mayores éticos, es el tema de “equilibrio personal” en donde el cuidado de la salud psíquica es parte de la gran responsabilidad del psicólogo, ya que el descuido en dicho ámbito puede resultar dañino para la persona que demanda su ayuda profesional. El deber del psicólogo es, reconocer sus propios límites y contra transferencias, y al reconocer esto, sería un beneficio para los dos

¿Dónde acudir para encontrar a un psicólogo clínico calificado?

Si usted está buscando un psicólogo clínico, pregúntele primero a su médico. Muchos psicólogos están en el directorio de servicios auxiliares de clínicas y hospitales. 

Colega si no estás seguro de los límites de una situación específica, puedes visitar a un consultor de ética, orientarte con un colega, maestro de formacióninstitución para obtener una opinión imparcial de la situación. También puedes tomar un curso de actualización en ética y la ley para ponerte al día sobre los límites profesionales de tu profesión. Éstos se ofrecen como créditos de educación continua, por lo que puedes actualizarte mientras obtienes la información necesaria.

http://alex-psicoclinica.blogspot.mx/2015/01/codigo-etico-del-psicologo.html