Qué decirle a Alguien que está Deprimido

Cuando alguien dice que está deprimido

No hay una manera perfecta de responder cuando alguien te habla de algo como la depresión. Con tan solo escuchar sin juzgar puedes ayudarlos a sentirse comprendidos y apoyados. También hay cosas simples que puedes decir para hacerles saber que te importan y quieres ayudarlos.

Encuentra qué decir

“No estás solo en esto. Quizá no comprendo con exactitud cómo te sientes, pero me preocupo por ti y quiero ayudarte”. Pedir ayuda no es un signo de debilidad, sino de fortaleza. ¿Has hablado con tu doctor sobre esto?” “Estoy aquí para lo que necesites. Cuando quieras conversar, te escucharé; llámame o envíame un texto”. “La depresión es un problema de salud real y tratable. ¿Qué necesitas para hablar con un doctor o un terapeuta sobre cómo te sientes?” “¿Qué puedo hacer para apoyarte?”

Cómo preguntar: ¿Estás bien?

Si piensas que alguien está deprimido, háblales sobre ello. Los latinos no estamos acostumbrados a hablar sobre la depresión, así que puede ser un poco incómodo al principio, pero puede marcar la diferencia; especialmente si la persona tiene miedo o vergüenza de pedir ayuda. Solo con acercarte y ofrecer tu apoyo puedes enviar un mensaje a esa persona de que no está sola.

Encuentra qué decir

“He observado que has estado _____. ¿Hay algo de lo que quisieras hablar?” “Últimamente he sentido que estás pasando momentos difíciles y estoy preocupado por ti. ¿Pasa algo?” “Parece que estás pasando un momento difícil. ¿Podemos conversar sobre lo que te está molestando? Quizás puedo ayudarte”. “Pareces estar con el ánimo bajo últimamente y me pregunto si podrías estar deprimido”. “Me preocupo por ti y parece que realmente estás pasando un mal momento. ¿Quisieras hablar con un doctor o un terapeuta sobre lo que te está sucediendo?”

Lo qué no debes decir

Hablar sobre la depresión puede ser difícil, aunque tengas las mejores intenciones. Ciertas cosas que suenan útiles en realidad no ayudan; de hecho, podrían hacerle sentir a la persona que no estás tomando sus problemas en serio.

Frases que debes evitar

“Dale tiempo. Ya pasará”.

¿Por qué? Porque eso no ayuda y no es cierto. Lo más probable es que se hayan estado sintiendo de esta manera por algún tiempo y no hayan mejorado; y es por eso que están pidiendo apoyo.

“No seas negativo. Piensa en cosas alegres”.

¿Por qué? Porque si fuera así de simple, la depresión no existiría. Esto implica que la depresión es una elección, lo cual es falso. No puedes simplemente desear que desaparezca.

“Sé exactamente cómo te sientes”.

¿Por qué? Porque nadie sabe exactamente cómo se siente otra persona. Esta no es una manera útil de hacer que alguien se sienta comprendido cuando su depresión se ha vuelto abrumadora.

“Todos nos deprimimos alguna vez”.

¿Por qué? Porque suena arrogante y no es verdad. Todo el mundo se entristece de vez en cuando o tiene un mal día. Pero no todos se deprimen.

“No tienes motivos para estar deprimido”.

¿Por qué? Porque puede hacer que la persona se sienta culpable, avergonzada o que se sienta como que sus sentimientos no importan. No tiene que haber una razón específica, así no funciona la depresión.

Red

Cómo Detectar a un Manipulador Emocional

Los manipuladores emocionales suelen ser como lobos con piel de cordero. Utilizan estrategias de chantaje emocional con las que consiguen poner a los demás a su disposición.

Les caracteriza una baja tolerancia a  la frustración. Cada vez que  experimentan situaciones que consideran que les frustran o ponen en entredicho su posición o poder reaccionan con rabia, se ponen alerta y atacan desde la intolerancia, la crítica destructiva o incluso la agresividad física y verbal si se sienten amenazados.

Nunca tendrá suficiente: El manipulador siempre pide, y exprime sin límite.  El manipulador satisface su propio ego a través de la manipulación de su víctima, sentir que tiene al otro a su disposición o doblegarlo  le hace sentir poderoso. Utiliza a los demás para lograr sus fines cada vez que puede, a menos que la persona ponga fin a esa explotación. Un manipulador no suele dejar libre a sus presas, sino que intenta exprimirlas al máximo pidiendo sacrificios cada vez mayores.

Estrategias del Manipulador

Hay muchas formas de manipular a los demás, puede ser mediante una estrategia agresiva, bien sea activa o pasiva, o también de una forma más sutil. La manipulación más auténtica es aquella que se hace sin que se note, cuando se consigue motivar a la otra persona para que se comporte de la forma que al manipulador interesa, saliendo de ella misma. La agresividad entra más dentro del terreno del chantaje emocional.

1. Agresión pasiva: chantaje emocional, victimismo. Suelen asumir un papel de víctima, y sus comportamientos van encaminados a generar culpa en la otra parte. Algunas de las formas más usuales de culpabilización son las siguientes:
2. Culpar de forma directa: “Por tu culpa me siento así”.
3. Culpar a terceras personas. Pero utilizan un mecanismo por el cual el receptor del mensaje analiza su comportamiento y “descubre” que en algún momento él también hizo algo parecido, así que acaba sintiéndose mal.
4. Señalan a los demás como responsables de su infelicidad futura. Si no haces algo (que normalmente suele ir en contra de los propios deseos, principios, obligaciones o valores ) se va a incrementar el grado de sufrimiento en la vida del manipulador, y tú serás el único culpable. «Si no me ayudas con esto no conseguiré entregarlo a tiempo y me despedirán..», «Si me quisieras harías tal o cual cosa»
5. Resaltan lo mucho que se sacrifican por el otro. Suelen tener una agenda escondida donde anotan todo lo que han hecho por ti y por los demás y en cuanto se plantea la ocasión te lo recuerdan. “Parece mentira que te quejes de que no te llamé por tu cumpleaños  cuando llevo toda la semana sacrificándome por ti «, «Es increíble que me pidas que te ayude con esto, cuando sabes que he estado cuidando a nuestro hijo enfermo todo el día «
6. Ignorar. Es una forma muy cruel de maltrato psíquico a pesar de su carácter pasivo. Si no te dirige la palabra ni la mirada una persona a la que quieres, o con la que tienes un cierto tipo de relación suele sentirse un profundo malestar. Los seres humanos somos muy sensibles al rechazo y una expresión directa nos revuelve por dentro. Se repliegan en sí mismos por completo y ni siquiera te miran, mientras se muestran incluso más amables con el resto de las personas, te dicen lo imprescindible o menos aún que eso, y si intentas conversar con ellos y aclarar lo que ha sucedido o exponer tu punto de vista te responden, si tienen a bien hacerlo, «déjame en paz», si nos enfadamos paradójicamente adoptan el papel de víctimas ofendiéndose por nuestro enfado.
7. Victimismo: Para estas personas, los demás siempre tienen la culpa, a ellos siempre les pasa lo peor y se aprovechan de ellos, se describen como pobres víctimas humilladas y maltratadas. Con este discurso, despiertan tu sentimiento de culpa y te manipulan.
8. Agresión activa: maltrato, acoso moral. El arma fundamental de los agresores activos es la violencia física o verbal. Gritan, culpabilizan, culpan siempre a los demás, y amenazan, aunque en contadas ocasiones cumplen su aviso. Se sirven siempre de amenazas y  enfados. Cuando uno está con ellos siente miedo.
9. La Crítica destructiva: Cuando alguien que nos importa realiza una crítica negativa, podemos tender a pensar que puede ser cierto, y que somos unos miserables, unos aprovechados, o unos incompetentes. De esta forma, también se induce culpa.
10. Hacer juicios sobre tu valía de forma inespecífica. Es una crítica directa, en la que pueden emitir un mensaje del tipo «me has defraudado» pero sin decirte por qué.
11. Atribuir una etiqueta negativa. Algunos ejemplos típicos son «estás loca y no hay quien te entienda»,  «eres un machista», «Eres un egoísta»

Tipos de Manipuladores

A veces un manipulador puede utilizar varios de estos estilos en diferentes momentos:

1. La víctima. Se trata de un tipo de chantaje emocional bastante común en el que el manipulador asume el papel de víctima y te adjudica el rol del verdugo. Para estas personas los demás siempre tienen la culpa, ellos son pobres víctimas por ser demasiado buenos. Con este discurso despiertan la culpa en el otro.
2. El dependiente. Este manipulador se coloca una máscara de persona débil que necesita ayuda y depende de los demás. Sin embargo, detrás de esa apariencia de cordero realmente se esconde un lobo que manipula  los sentimientos haciéndote sentir responsable. Como si su felicidad dependiese completamente de tí y de cómo te comportes con él.
3. El agresivo.  En este caso la estrategia de manipulación es  la agresión activa: se encargan de demostrarte que son los más fuertes, de tal forma que tu personalidad se diluye pues consiguen que acabes cediendo para evitar las peleas.
4. El interpretador. Son maquiavélicos y pasivo-agresivos. Al principio parece estar de tu parte, pero utilizará continuamente tus palabras contra ti. Son expertos en manipular la información y ponerla a su favor, suelen encontrar y atribuir intenciones ocultas en los mensajes y actos, así generan un sentimiento de culpa por algo que nunca has dicho o hecho.
5. El sarcástico. Son agresivos pero de forma indirecta, con comentarios sarcásticos, las críticas veladas y las humillaciones. De esta forma demuestran su superioridad, te denigran y logran manipularte a su antojo.
6. El proyector. Son orgullosos, sólo ellos son perfectos y los demás son ignorantes o llenos de defectos. Cada vez que tienen oportunidad te hacen notar que te has equivocado o que no has cumplido con sus «parámetros de calidad», generando así una gran inseguridad y falta de confianza. (Mientras ellos alimentan su ego.)

¿Cómo enfrentarse a un Manipulador emocional?

¿Sospechas que estás siendo víctima de manipulación emocional? Pregúntate:

• ¿Me siento culpable y/o inferior?
• ¿Me he dejado a un lado a mí mismo en esta relación?
• ¿Me siento tratado con respeto?
• ¿Siento que tienen en cuenta mis necesidades e intereses?
• ¿Las expectativas y demandas de esta persona son razonables?
• ¿Se trata de una relación equilibrada en la que los dos dan y reciben, o en la que sólo uno da y el otro no entrega nada o muy poco a cambio?
• ¿Me siento bien conmigo mismo en esta relación?
• Me siento «Yo mismo» en esta relación? ¿o estoy incómodo, pretendiendo hacer lo que se espera de mí?

* El cómo te sientas te dará pistas sobre el tipo de relación y su equilibrio.

El primer paso para hacerle frente a un manipulador es ser consciente de que tus derechos están siendo violados y re-equilibrar la balanza. Defender tus derechos de manera firme pero sin hacer daño a los demás.

Recuerda que:

• Tienes derecho a ser tratado con respeto y dignidad.
• Tienes derecho de expresar tus opiniones, sentimientos  y deseos.
• Tienes derecho a establecer tus propias prioridades.
• Tienes derecho a decir «no» sin sentirte culpable.
• Tienes derecho a protegerte ante amenazas físicas, mentales o emocionales.

Frente a un manipulador, es inútil en estos casos intentar cambiar a la otra persona, o desgastarte para hacer que entre en razón: eres tú quien tendrás que cambiar forma de comunicarte con el manipulador, detectar sus trampas y no entrar en ellas. Es importante desarrollar tu asertividad y poner límites. Aprender a decir que no y a no anteponer las necesidades de otros a las tuyas.

Ante los intentos de manipulación puedes  intentar aclarar sus intenciones utilizando la técnica de la pregunta asertiva, Por ejemplo:

• Según tú, ¿Qué tendría que responder?
• ¿Me lo estás pidiendo o solo me lo estás comentando?
• ¿Puedes aclararme un poco mejor por qué crees esto?

Puedes utilizar diferentes técnicas para afrontar discusiones con los manipuladores: en éste artículo puedes ampliar información al respecto.

Para enfrentarte al manipulador tus herramientas pueden ser:

• Recordar tus derechos y fortalecer tu autoconfianza.
• Técnicas de comunicación asertiva.
• Poner límites y mantenerte firme.

Si los intentos de comunicación asertiva y poner límites no funcionan, es probable que incluso debas alejarte definitivamente de esa persona, y  ayudarle a que busque ayuda profesional.