Secretos y Reglas Básicas para Tener una Relación Estable y Feliz

En este artículo te voy a enseñar 4 secretos y 3 reglas básicas para que tu relación se salve de estas terribles estadísticas y disfrutes del amor plenamente.

El amor de pareja es un pilar fundamental de nuestra vida, tener a nuestro lado a una persona que te amé, te respete, te valore y se interese por ti es uno de los regalos más maravillosos de la vida.

Secretos Para Tener Una Relación De Pareja Estable Y Feliz

Secreto #1: La Comunicación Inversa.

Todo el mundo dice que para tener una relación de pareja estable y feliz debe existir una buena comunicación, en cierto sentido está bien, sin embargo comentemos un error cuando confundimos la comunicación con hablar a cada momento, decirle todo lo que nos ha pasado durante el día y cosas por el estilo.

Hacer esto es un error porque la otra persona se sentirá agotada y su interés disminuirá poco a poco. El secreto es tener una comunicación inversa, esto quiere decir que en vez de tu hablar sobre ti, tienes que tener un interés sincero por tu pareja y por lo que tiene que decir o comunicarte.

Cuando te interesas de forma sincera por tu pareja, la comunicación fluirá en perfecta armonía y ambos se sentirán bien.

Secreto #2: Expresa Como Te Hace Sentir.

Expresar tus sentimientos es un pilar fundamental para mantener una relación.

Cada actitud, cada comportamiento, cada acción, cada gesto de nuestra pareja nos hace sentir de cierta forma, teniendo esto en cuenta es muy importante que, cuando tu pareja te haga sentir feliz, dile lo muy feliz que te hace sentir y al contrario también, cuando te haga sentir mal, comunícaselo siempre de forma sincera y tranquila.

En este sentido recuerda que tu único trabajo es decirle como te hace sentir, nada más. Nunca esperes una respuesta o que haga algo al respecto, porque si lo haces y no es lo que esperas será muy frustrante para ti.

Por ejemplo: Si tu pareja en una reunión se comporto de una forma que te hizo sentir mal, luego en casa o al día siguiente habla con el o ella, explícale que su comportamiento te hizo sentir mal y esperas que no se vuelva a repetir; luego inmediatamente cambia la conversación.

De esta forma haces que tu pareja se quede con la idea en la mente y haga las mejoras necesarias para que no vuelva a ocurrir.

Secreto #3: Sonreír.

¿Cuándo fue la ultima vez que sonreíste con tu pareja? La sonrisa es la expresión de bienestar y felicidad y esto es lo que quieres en tu relación ¿verdad?

Vean una película de risa, cuéntese chistes, tómense las cosas con humor, busquen algún motivo para sonreír. El sentido del humor sin duda es la gasolina que impulsa una relación feliz y duradera.

Recuerda mantener un equilibrio. Tomarse las cosas muy enserio y tomarse las cosas con mucha gracia en ambos casos es un error. Lo importante es que cada día por lo menos compartan unas risas.

Secreto #4 Tóquense A Diario.

El contacto físico en una pareja es muy importante. Cuando hablo de “tóquense a diario” quiero decir que todos los días por lo menos abraza a tu pareja de forma sincera, dale un beso, agárrale la mano, ponle la mano en el hombro o espalda.

Un abrazo, un beso una palmadita en la espalda, son gestos que nutren y unen a una pareja. Si desarrollas este hábito positivo en tu relación verás cómo mejora y crece con el tiempo.

Tres reglas básicas para estar en pareja

Es necesario tener muy claras tres pautas básicas para entender la efectividad. Son muy obvias, pero demasiado a menudo nosotros nos encontramos en consulta con personas que las obvian.

Regla número 1. El propio bienestar y/o felicidad dependen de uno mismo.

Esta regla permite romper con la lacra de la dependencia emocional. Las pautas esenciales para sintetizar esta regla son las siguientes:

• No dejar en manos de otra persona la decisión de lo que a uno le hace feliz.
• No cargar con la responsabilidad de tener que decidir sobre la felicidad de otro.
• Yo estoy bien. Tú estás bien. Estamos bien... y juntos.

Regla número 2. El objetivo de estar en pareja es el bienestar afectivo de ambos.

La gente debe saber que vivir juntos no es indicativo de estabilidad emocional ni de calidad en la relación. La convivencia no necesita de urgencia, sino de intimidad psicológica y compatibilidad.

Por todo esto, antes de irnos a vivir con una pareja conviene, hacer lo siguiente:

• Darse tiempo para conocerse más a fondo.
• Saber si somos compatibles en la convivencia.
• Saber qué lugar ocupan las familias de origen, los ex, los amigos, las aficiones o el trabajo en su nueva vida.
• Trazar proyectos comunes o metas consensuadas.

Y es el de querer tener hijos?.

Estas serían las pautas esenciales para sintetizar esta regla:

• Para que exista una intimidad afectiva de calidad debe haber un espacio de bienestar en el que cada uno se encargue de su propia felicidad.
• Ambos miembros de la pareja han de saber pronunciarse experiencias felices mutuamente.
• En este contexto, los objetivos que se propongan podrán desarrollarse con las ventajas del terreno fértil en el que cualquier cosa que se plante crecerá fuerte.

Regla número 3: El amor no tiene nada que ver con el sufrimiento y el dolor.

Esto lo tenemos que borrar de nuestro cerebro. No juguemos con fuego. No hay que confundir el dolor sano producido por la introducción de cambios saludables en nuestras vidas, con el dolor provocado por un daño inesperado, intencionado, y destructivo que es, precisamente, lo antagónico de lo que debe producir una relación amorosa.

Estas son las pautas esenciales para sintetizar esta regla:

• La aparición del dolor nos está indicando que es el momento de hacer cambios.
• Los cambios pueden ser de lugar, persona o pensamiento.
• No estar atentos a esta señal y continuar haciendo lo mismo de igual manera trae consigo el sufrimiento y la aparición de heridas profundas que, cuando sean atendidas, necesitarán con probabilidad una intervención profesional.
• La buena noticia es que tiene tratamiento y que se puede curar. Simplemente, hay que escucharlo.

Habla con tu pareja sobre estos secretos y poco a poco ponlos en práctica en tu relación :)

Fuentes:

Libro: Amor del bueno por mi colega Mila Cahue (JdeJ Editores)

Diego Lossada, Web: Autoayuda práctica.

Niños Inseguros, Crianza con Apego y Padres Helicóptero

Comparto este articulo....

En esta entrada hablaré de:

*Por qué hay bebés que no saben poner las manos al caer.

*Qué son los padres helicóptero y guardaespaldas.

*Si la crianza con apego, crean niños dependientes e inseguros.

*Consejos para criar niños seguros, con alta autoestima y asertivos.

Los niños que no sabían caer

En las escuelas infantiles o tradicionalmente mal llamadas “guarderías”. Resulta que hay niños que no saben poner las manos en el suelo al caerse ¡aterrizan de cara! A esa edad los niños deberían tener unas habilidades motrices lo suficientemente maduras como para poner las manos antes de caer al suelo. Extrañada, pregunté a las maestras más experimentadas:

– No es una dificultad física. Por desgracia, sus padres no les han dejado caer lo suficiente. Les cogen antes de que toquen el suelo y no aprenden a evitar la caída. Ahí estaba la clave. Cada vez hay más casos de sobreprotección a los niños.

Los padres helicóptero y guardaespaldas.

Que un bebé no aprenda que hay que poner las manos para no caer de cara al suelo es privarlo de un aprendizaje de supervivencia básico. Según vaya creciendo se irá perdiendo otros aprendizajes porque sus padres (u otros cuidadores de su alrededor) no le dejan caer, equivocarse o sufrir. Esto crea una dependencia del niño hacia sus cuidadores. La dependencia crea inseguridad, pues el niño cree que no es capaz de hacer las cosas por sí mismo y que necesita al adulto para todas las tareas.

La moda últimamente es llamar a éstos  “padres helicóptero”, por aquello de que siempre revolotean alrededor de sus hijos y son el centro de sus vidas. O bien “padres guardaespaldas” porque tienden a evitarles conflictos, solucionarles problemas y luchar todas sus batallas. Padres que no fomentan la autonomía, no dan espacio al error y que hacen las tareas de sus hijos, sin darles opción a aprender por ellos mismos. Eso sí es dañino: la sobreprotección.

Baja autoestima, problemas de auto imagen, dependencia y poca asertividad (capacidad de expresar opiniones o sentimientos y defenderlos), especialmente al llegar la adolescencia.  ¿Cómo va a tomar buenas decisiones un adolescente si no confía en sí mismo? Si piensa que alguien siempre debe ayudarle o hacer las tareas por él, cuando tenga que tomar decisiones más complicadas (rechazar drogas, alejarse de malas compañías, etc.) le costará muchísimo. Y no podemos estar siempre ahí para tomar las decisiones por ellos.

Crianza con apego: niños dependientes e inseguros

Últimamente, voces expertas (y no tan expertas) advierten de los peligros de la llamada “crianza con apego” que se suele relacionar con la lactancia a demanda y prolongada. Criar niños seguros de sí mismos, asertivos y con alta autoestima no depende de cómo duerman, cuanto pecho tomen (o no tomen) o de si van en carrito o en mochila. Depende de los hábitos que haya en cada casa. Igualito que las familias que fomentan la autonomía y la alta autoestima en sus hijos.

Consejos para criar niños seguros

Déjales caer:

Todos sabemos que de los errores se aprende (¡o debería ser así!) Obviamente debe existir un equilibrio. Dejar que un niño se caiga al suelo estando de pie no supone un peligro real para él. En cambio, permitir que se suba a un tobogán altísimo y no estemos cerca por si cae sí. En otras palabras, debemos proponerles y animarles a superar situaciones que les supongan un reto pero éste debe ser asumible. Hay que darles espacio para que se caigan, se equivoquen y aprendan de la experiencia.

Guía desde la distancia:

Dar consejos, ser la brújula que indica el camino, dar ejemplo son acciones que ayudan a que los niños no se vean perdidos. Lo importante es no confundir sugerir con hacerles el trabajo. No es lo mismo decir “Si quieres beber agua y que no se te caiga es más fácil si te sientas” o preguntar “¿Cómo podrías hacer para que se te cayera menos agua?” que coger el vaso y darle tú de beber “que si no se te cae, que no sabes“. Si lo haces por él lo único que aprende es que no confías en sus capacidades.

Alaba el esfuerzo:

Al felicitar deberíamos evitar expresiones que pongan el énfasis en la inteligencia del niño e intentar usar más las que ponen más el acento en el esfuerzo que ha hecho para lograr algo. Por ejemplo, si un niño saca una buena nota es mejor no decir “¡Qué listo que eres!”. En lugar de eso, es mejor decir “¡Cuánto has trabajado!“. Ser inteligente o no serlo es algo pasivo y muy difícil de cambiar. Tener éxito a base de esfuerzo depende de uno mismo y de las ganas que le pongamos.

No busques la perfección:

Tu hijo empieza a usar la cuchara y se tira la mitad del plato por encima (¡normal!). Pero si consigue llevarse algo a la boca ¡felicítalo! Lo más fácil es darles de comer nosotros para que todo esté más limpio. Pero entonces transmitimos el mensaje de “dame, que tú no sabes “¿Y cuándo sabrá si no le dejamos aprender?

Plantea retos superables:

Lo mejor para que los niños ganen en confianza e independencia es que puedan superar las tareas que les encomendamos. Para ello, han de aprender poquito a poco. Divide una tarea grande en muchas pequeñas y el proceso será mucho más fácil. Las rutinas diarias son fantásticas para que aprendan a planear, practicar e ir superando retos ¡Dan muchísima seguridad! Recuerda que las rutinas no tienen por qué ser horarios fijos. Más bien situaciones que se repiten en el mismo orden casi cada día. Por ejemplo: ducha, cena, cuento y dormir.

¿Tú cuáles crees que son las claves para tener niños y adolescentes seguros? ¿Crees que el colecho (cama familiar) el porteo o la lactancia afectan a la independencia y/o autonomía de los niños?

Fuente:

Teacher Nerea (mamá, maestra y psicopedagoga.)

www.teacherandcoach.com

Amar con Desapego

Aquellos que “necesitan” ser amados, pocas veces encuentran lo que buscan.

Pocas fuentes de sufrimiento son tan desgastantes como amar desde la necesidad y la carencia, desde la obsesiva esperanza de recibir siempre algo a cambio, aunque sean las sobras… Aquellos que buscan ser amados por encima de todo, o dispuestos a sacrificar todo, son también los que siempre se conformarán con menos de lo que merecen, los que buscarán afecto en los lugares equivocados.

No puedo vivir  sin ti”, “Lo hago todo por ti”, “Eres mi vida entera”, “Si te vas, me muero”. “Si la pierdo, mi vida no tendrá sentido” Son las frases más románticas que se nos ocurren, pero si pensamos bien en el contenido de estas frases, nos damos cuenta de que estamos transmitiendo un amor enfermizo.

Cabe decir que de poco sirve que le contestemos a esa persona “Siempre puedes tener a alguien que te quiera: ese alguien eres tú”, porque no sirve, porque hay quien no sabe muy bien cómo se hace eso de amarse a uno mismo cuando el vacío es tan grande y la necesidad apremia, ciega y desespera. Porque pesa más la carencia que la paciencia de sentarse con esa persona que se refleja en el espejo para hablar con ella y convencerla de que nada tiene sentido si no existe el amor propio. 

Sin duda una de nuestras mayores cuentas pendientes en el aspecto psicológico y afectivo, el hacer ver a muchas personas, sobre todo a nuestros adolescentes, que el amor no puede existir desde la necesidad. “Él te quiero porque te necesito” hunde sus raíces en el mismísimo miedo, y eso no es lícito ni saludable. Porque el buen amor es la expresión misma de la libertad, de la realización personal y el bienestar.

Todos sabemos que necesitar ser amados veta nuestro crecimiento personal, que nos hace cautivos de las personas equivocadas, de esas a quienes nos aferramos esperando que sean nuestra salvación, que den sentido a cada uno de los vacíos que orlan nuestro corazón y nuestros sentidos. Necesitar no es bueno. Necesitar es depender y todas las dependencias o adicciones con las que te vinculas son dañinas. Sin embargo… ¿por qué llegan a cronificarse estas conductas? ¿Por qué aun teniéndolo claro hay quien sigue alimentando su necesidad de ser amado? Estas serían alguna de las razones.

1. Quienes necesitan de forma obsesiva ser amados no cuentan, por lo general, con un modelo de referencia en el que basarse. Es común que las dinámicas familiares en las que creciera la persona necesitada de afecto se basaran en un estilo de apego equivocado. Se le educó en un amor que, lejos de nutrir fortalezas y autoestimas, ocasionó serias carencias.
2. Las personas que necesitan más amor se conforman con mucho menos. Esto hace que lleguen a aceptar cualquier cosa que les llegue, sin evaluarla, sin poner filtros. Se ajustarán a la fuerza a esa relación como la pieza cuadrada de un puzzle que busca encajar en un hueco triangular. Harán a su vez casi cualquier cosa para ser dignos, para recibir afecto, atención y consideración… Sin embargo, al no lograrlo, sus vacíos se harán más grandes y su necesidad de ser amados se intensificará.
3. Viven en la contradicción continua. Este hecho es sin duda muy llamativo a la vez que destructivo para la persona que lo sufre. Tal y como hemos señalado, todos sabemos que la necesidad obsesiva y constante de ser queridos y reconocidos no es saludable. Sin embargo, hay quien no puede evitarlo, hay quien con el corazón roto y la dignidad por los suelos reincide en una nueva relación de la misma talla, forma y color porque es lo único que conoce, porque sigue primando en exceso la necesidad de recibir desde fuera lo que falta, en lugar de nutrirse desde dentro.

La importancia de “dejar de necesitar”

Todos nosotros tenemos “necesidades” o aspiraciones importantes: un buen trabajo, una casa más grande y hasta un poco más de suerte en esto de la vida… Sin embargo, son “necesidades” livianas, vacuas y anecdóticas que en raras ocasiones generan dependencia o adquieren profundidad. Somos conscientes de que nuestro día a día iría un poco mejor si lográramos esas aspiraciones, pero no nos obsesionan: las entendemos más como deseos que como necesidades.

La obsesión relacionada con “encontrar” un amor por “dejar” que sea el amor quien nos encuentre a nosotros. Permitamos que sea el destino, la casualidad o la propia vida quienes nos acerquen hacia esa persona especial, mientras nosotros no dejamos de cuidar de nuestro jardín interior. Buscando o encontrando cierto placer en esa soledad, sin apegarnos a un ideal imposible, sin poner ante otros un cuento vacío esperando ser nutridos con lo que quieran ofrecernos….Cuidemos por tanto de nuestro amor propio alimentando nuestras propias cuotas de reconocimiento y cariño. Esas que cuando están cubiertas impiden que nos maltratemos o que nos maltraten, impidiendo que tengamos que entregar nuestra dignidad para conseguir sentirnos queridos.

La valentía de decir “no te necesito, te prefiero” (Máxima)

El hecho de preferirte es que puedo llegar a quererte y valorarte inmensamente más que si te necesito, porque eso significa que no necesito complementos para tapar mis carencias o mis defectos. Nadie en la vida tiene la responsabilidad de completar lo que me falta.

Con esto quiero decir que la única persona a la que necesitamos para vivir es a nosotros mismos. Y yo, en pleno derecho de usar mi libertad emocional, te elijo a ti para estar a mi lado y disfrutar el uno del otro. Desde ya me libero del efecto estrangulador de mis pensamientos y necesidades, trabajaré porque mis decisiones me hagan sentir bien acerca de mi vida.  

Repite: Dejar de esclavizarme y de atarme a mi pasado emocional. No permitiré que los demás definan quien soy. ¡¡Te quiero pero no te necesito!!. 

Nota: El desapego no es romper los vínculos emocionales, es reforzarlos con mayor equilibrio

Ser dueño de uno mismo (Máxima)

Desprenderme de los parches y los vendajes que tapan mis heridas me ayudará crear un lazo profundo y auténtico contigo. Porque si no amas con libertad es preferible no amar, pues la dependencia emocional destruye.

• Elijo el amor y sigo siendo dueña de mí misma. Porque el sentimiento de amor más fuerte que existe es el amor hacia uno mismo.
• Yo soy Yo y Tú eres Tú. Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas y tú no estás en este mundo para cumplir las mías.

Conclusión

Nos hicieron creer que solo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. 

Hay que entender que para amar de manera saludable, aunque suene retórico, uno tiene que comenzar por amarse a sí mismo y saber que la felicidad no depende de alguien o de algo externo. La felicidad está dentro de nosotros. Hay que tener la capacidad de estar con alguien, sin sufrir por ese alguien y tener una cierta predisposición a la renuncia, sabiendo que si las cosas se acaban, se acaban y por eso la vida no se detiene. Estar conscientes de que nada es para siempre, no solo ayuda a tener una relación sana con la pareja, sino que hará que sea mucho más fácil renunciar a ella, si en algún momento se convierte en una relación tóxica.

Pero, ¡cuidado! El desapego tampoco significa indiferencia. La idea de no apegarse no significa no tener relaciones, sino tenerlas sin preocupación. Es no tener miedo de dar cariño: me vinculo sin miedo a perderte. Me vinculo sin identificarme totalmente contigo. Te cuido, pero no soy obsesivo.  Etc. Recuerda: “te amo, pero no te necesito”. Nota: lo que es verdadero (afectivamente sano) jamás termina.

Amar y relacionarse con los otros desde una actitud de desapego es hacerlo con respeto y libertad. Toma conciencia de que nada es eterno, que las pérdidas forman parte de la vida.

“Así que lo mejor es que cada uno plante su jardín y decore su propia alma antes de tener que esperar a que alguien nos traiga flores” Borges

Referencias:

*Compilador de la red.

*Libro ‘Desapegarse sin Anestesia’ W. R

*Escritos/ Valeria Sabater 

Ansiedad por Separación en Adultos (TAS)

El trastorno de ansiedad por separación (TAS) es una condición psicológica, clasificada dentro del espectro de los trastornos de ansiedad, en el cual un individuo presenta una excesiva ansiedad acerca de la separación del hogar o de la gente hacia quienes tiene una fuerte relación de apego y eventos que puedan llevar a la pérdida o a la separación de dichas figuras. Es considerado por muchos un padecimiento infantil, sin embargo se sabe que muchos adultos también lo sufren.

La ansiedad de separación se caracteriza por los siguientes síntomas:

• Signos de estrés al ser separado del sujeto motivo del apego (tal como un otro significativo, madre u hogar).
• Preocupación persistente y excesiva acerca de perder al sujeto motivo del apego
• Preocupación persistente y excesiva acerca de que algún evento implique la separación de un sujeto motivo de un apego importante
• Temor excesivo a estar solo sin el sujeto motivo del apego
• Renuencia o rechazo a dormir sin que esté cerca un sujeto motivo del apego
• Pesadilla recurrente acerca de la separación

A menudo el trastorno por ansiedad de separación es un síntoma de una condición comórbida.

Como lo más importante:

• Cambios en la personalidad: drama, angustia, estados de ánimos cambiantes, confusión, sumisión, depresión y un sentimiento de culpabilidad.
• Cambios rutinarios: incapacidad y displacer, temores, angustia, falta de concentración y bajo rendimiento, miedo, pérdida de empleo o algunas actividades.
• Síntomas físicos: los más comunes en este tipo de trastorno son dolores de cabeza, estómago, vómito y malestares estomacales en general. Lo normal es que estos síntomas surjan al momento de la separación o un poco antes, debido a la anticipación del evento. Muchas veces los mismos son somatizaciones.

Existen varias diferencias que permiten distinguir una ansiedad por separación normal de un trastorno de ansiedad por separación.

Nota: Los síntomas son similares en tanto en niños como en adultos. Estos síntomas pueden ser leves a extremo, dependiendo de la gravedad de la ansiedad individuos.

En el mundo de los adultos, este trastorno es muy similar a como es en los niños, temor a separarse de la pareja, de los hijos, del trabajo o de alguna cosa a la que se le haya añadido algún valor sentimental.

La ansiedad por separación es muy desgastante, tanto para quienes la padecen como para quienes son el “objeto de apego” de la persona. Por esto tiende a afectar las relaciones personales, muchos no pueden soportar la dependencia de su pareja. Como todo trastorno de ansiedad, sea en la infancia o en la adultez, es muy importante buscar un tratamiento, pues este tipo de trastorno no se desvanece por su cuenta, tienen a crecer, a ramificarse hacia otras áreas de la vida y a facilitar el desarrollo de otras formas de ansiedad, por ejemplo agorafobia o trastorno de pánico.

La manera más común de tratar este trastorno es por medio de terapia con un profesional, normalmente terapia cognitivo conductual. En algunos casos se combina la terapia con medicamentos, por recomendación del terapeuta. Dentro de las técnicas terapéuticas para el tratamiento de la ansiedad por separación, la exposición es muy bien aceptada.   La idea central de la exposición es habituar a la persona a algo y se usa mucho para tratar fobias y se hace de manera progresiva, un paso a la vez.

Dentro de los trastornos de ansiedad, a este no se le presta mucha atención,  especialmente en lo que a adultos se refiere. La ansiedad de separación puede provocar un deterioro significativo en relaciones y en muchas actividades como el trabajo o en el caso de niños, en la escuela, por esto es muy importante que no pase desapercibido.

Para saber si tienes un trastorno de ansiedad lo mejor sería acudir a un colega psicólogo clinico para que realice una evaluación completa.

El tratamiento del TAS requiere de la participación de un especialista en salud mental en adultos. El tratamiento debe adaptarse a cada caso en particular y la información aportada por el médico familiar de las características del adulto y de su funcionamiento global previo, será de gran ayuda para el especialista. El trabajo conjunto entre el psicólogo clinico y psiquiatra/medico general permite integrar las distintas modalidades terapéuticas con sus respectivos abordajes: manejo conductual y del estilo de vinculación afectivamente sana, apoyo familiar o pareja y terapia farmacológica. 

El trastorno de ansiedad por separación en adultos puede causar problemas sociales y ocupacionales significativos. Al mismo tiempo, puedes sentir una angustia extrema, que puede quitarte la calidad de vida en general y puede afectar las vidas de tus seres amados. Sin embargo, puedes manejar estos sentimientos de ansiedad venciendo los pensamientos negativos y practicando las diferentes técnicas de afrontamiento. 

Perito en Psicologia

La psicología es la ciencia que se encarga del estudio del comportamiento. Por esta razón está cada vez más presente en los tribunales de justicia. Cada vez adquiere mayor relevancia el hecho de  que los abogados y psicólogos abarquen ambas disciplinas. La psicología forense, a través de la figura del perito psicologo, es la disciplina que se encarga de acercar los conocimientos de la psicología clínica al derecho.

Funciones del perito psicologo

El psicólogo jurídico forense  o perito psicólogo tiene por tanto que cumplir con unas funciones. Algunas de las funciones del psicólogo jurídico forense en el ejercicio de su actividad son las siguientes:

• Evaluación y diagnóstico: Con tal de establecer las condiciones psicológicas de los actores jurídicos implicados.
• Asesoramiento: Labores de asesoramiento y orientación como experto ante los órganos judiciales.
• Intervención: Se encarga de diseñar e implementar programas para la rehabilitación, tratamiento e integración de los actores jurídicos, en la comunidad y en el mundo penintenciario. También lleva a cabo programas de prevención.
• Campañas  de prevención social ante la criminalidad: Preparar campañas de información social para la población en general y de riesgo. Su labor de divulgación es muy importante para prevenir posibles males.
• Mediación: Interviene en los conflictos jurídicos buscando soluciones negociadas a través de una mediación que de algún modo repare, palíe y prevenga el daño emocional y las consecuencias sociales. La intención es encontrar una alternativa a la vía legal, donde los implicados adquieren todo el peso.

¿Cómo me puede ayudar un perito psicologo?

Hay muchas maneras de que un perito psicologo pueda marcar una diferencia significativa cuando comparece en los tribunales de justicia, ya sea en el ámbito civil, penal, familia o de testamentaría: competencias, secuelas, simulación, disimulación, trastorno psicológico preexistente, valoración del dolor y el sufrimiento.

El perito psicologo puede ayudar a los abogados a reforzar sus casos de manera que respalden los argumentos jurídicos y que además  puedan defenderlos ante un juez o un tribunal. Se apoyarían en el estatuto científico que  tiene la disciplina de la psicología forense.

En el ámbito del derecho civil, el perito psicologo se encarga del asesoramiento y peritaje de distintos constructos jurídicos como lo es la capacidad de las personas en la toma de decisiones. Por ejemplo, en contratos, testamentos tutelares, cambios de sexo, etc. También en todas aquellas situaciones que impliquen un trabajo en el campo psicológico dentro del derecho civil. En el ámbito privado ejerce como perito, asesor del abogado, colaborador del mismo a nivel interdisciplinar durante todo el procedimiento y mediador.

Dentro del derecho penal, el perito psicologo se encarga de diagnosticar y evaluar a las personas implicadas en procesos penales y asesorar de este modo a  jueces y tribunales. Este criterio del psicologo jurídico forense es clave para determinar circunstancias que puedan modificar la responsabilidad criminal, las secuelas psíquicas, etc.

Es muy importante la figura del perito psicologo dentro de lo que se conoce como victimología. La atención a víctimas es muy importante y está relacionada con casos de malos tratos, abusos sexuales, etc. Sus funciones principales son atender, tratar y realizar un seguimiento de las víctimas en sus diferentes grados. También se encarga de realizar estudios e investigaciones para la prevención en grupos de riesgo y de elaborar campañas divulgativas con tal de prevenir a la población general. Estas son solo algunas de las funciones del psicologo jurídico forense.

Muchos son los casos que requieren los servicios de un perito psicologo, se realizan informes periciales en casos de custodia, mobbing (acoso laboral), secuelas de accidentes, incapacidades…Es muy importante que el perito psicologo tenga mucha experiencia como psicologo clinico ya que es gracias a sus conocimientos teórico-prácticos por lo que se van a tener en cuenta sus conclusiones forenses. Un informe pericial es un documento que analiza unos hechos por medio del conocimiento experto de un profesional, en este caso psicologo o psiquiatra, con el añadido que cuanto mejor conozca las necesidades de abogados y jueces mejor podrá trasmitir sus conclusiones.

¿Para qué es necesario un informe pericial psicológico?

El objeto del informe pericial psicológico es el análisis del comportamiento humano en el ámbito de la ley y del derecho. Según se señala en las leyes de enjuiciamiento civil y criminal, el Juez puede pedir auxilio a un perito psicólogo para conocer mejor la naturaleza de unos hechos o de una persona. De esta forma, el perito psicologo mediante el informe pericial psicológico “asesora” al juez en los diferentes ámbitos del derecho. Este asesoramiento permite determinar el estado en el que se encuentra la salud mental de una persona, evaluar si tiene secuelas psicológicas de algún suceso traumático, dictaminar si es apta para la guardia y custodia de discapacitados, así como valorar si es responsable penalmente en función de un posible trastorno mental.

El informe pericial psicológico en un juicio

Los jueces recurren al asesoramiento de los peritos psicologos para valorar todo aquello que tenga que ver con las condiciones psicológicas de los implicados en un acto jurídico. Al perito psicologo se le reconoce, gracias a la condición científica de su disciplina, la potestad de aportar información que certifique, entre otras cosas, la credibilidad del testigo. Aun así, aunque el juez haya solicitado al perito el informe pericial psicológico, este no es vinculante para el dictamen de aquél. Pese a este carácter no vinculante, si el juez decide llegar a conclusiones distintas de las que expresan dichos informes, debe expresar las razones en las que se basa. El informe pericial psicológico se considera, insistimos, un informe científico. El juez que decida oponerse a los criterios de este informe debe argumentar algo en lo que se base para ir contra del criterio científico, basado a su vez en las reglas de la lógica.

Usos del informe pericial psicológico

Los usos más habituales de un informe pericial psicológico son aquellos utilizados en los juicios relacionados con custodias de menores (por un lado, esclarecer si los padres son aptos para la guarda y custodia de los hijos en el caso de separaciones con hijos. Por otro, se requiere el Informe Pericial Psicológico para informar de la situación del menor en cuanto a la relación con sus padres). Determinación de una invalidez permanente, por ejemplo, a personas que tienen alguna afección psíquica, juicios por malos tratos, acoso laboral, etc. En resumen, todo aquello que ayude al juez a determinar si una persona es responsable de los actos que se juzgan o si precisamente carece de las facultades para asumir plenamente determinadas responsabilidades de la vida diaria.

Mas información:
https://alex-psicoclinica.blogspot.mx/2016/07/psicologia-juridica-rol-del-perito.html

Fuente: PsicologoForense.com

Técnicas de Estimulaciòn a Personas con Alzheimer

En los enfermos de Alzheimer es muy importante conseguir un retardo en la evolución de la enfermedad. Uno de los efectos que el Alzheimer provoca es el de la progresiva pérdida de las capacidades cognitivas y es en éstas en las que las personas que cuidan al enfermo deben incidir.

Para ello, hay que adoptar una actitud activa a la hora de estimular a la persona con Alzheimer. Existen sencillos ejercicios, tanto físicos como mentales, que contribuyen a frenar el empeoramiento de las capacidades cognitivas. Con ello, se consigue, entre otras cosas, mantener capacidades mentales, mejorar el rendimiento funcional y cognitivo o incrementar la autonomía personal en las actividades diarias.

Técnicas para mejorar la memoria

• El trabajo se orienta a ejercitar y mejorar tanto la memoria reciente, como favorecer el mantenimiento de recuerdos más lejanos.
• Repetición de números o palabras para ejercitar la memoria inmediata.
• Juegos de memoria con tablillas de imágenes distintas.
• Juegos de memorización de palabras o frases.
• Ejercicios para recordar acontecimientos y noticias.
• Recordar hechos cotidianos como la comida o lo que se hizo el día anterior.
• Apoyarse en material visual y verbal, como una canción o frase hecha, para evocar recuerdos remotos. Así se realizan ejercicios de memoria biográfica y acciones relacionadas con los datos personales del paciente, como nombres de familiares, número de teléfono o lugar en el que vive.

Técnicas para estimular la orientación

• Tanto para mejorar el conocimiento que el enfermo de Alzheimer tiene sobre el ámbito espacio-temporal en el que se desenvuelve, como los datos sobre la propia persona.
• La técnica más sencilla es la de realizar al paciente preguntas básicas para mejorar la orientación en tres sentidos: temporal, espacial y personal.
• Orientación temporal: preguntas sobre el mes, año, día o estación en la que nos encontramos o por festivos determinados.
• Orientación espacial: cuestiones sobre la ciudad, el barrio o incluso el domicilio en el que se encuentra.
• Orientación personal: sobre el nombre del enfermo, su fecha de nacimiento o incluso si está casado.
• Esta técnica se refuerza mediante el uso de ayudas gráficas como calendarios, relojes o mapas, para ayudar así también a mejorar el nivel de atención.

Técnicas para estimular el lenguaje

• Para optimizar la capacidad verbal del paciente debe trabajarse tanto en el lenguaje oral como escrito. Los ejercicios encaminados a estimular esta área son:
• Descripción de imágenes, hechos, láminas o situaciones.
• Ejercicios de lectura y escritura. Mediante dictados, copias o descripciones. Centrándose en frases, palabras o sílabas.
• Asociación de palabras y complementar familias de palabras.
• Completar palabras.
• Ejercicios de repetición de palabras, letras, frases o números. La repetición es más importante cuanto mayor es el deterioro del paciente.
• Denominación de los objetos cotidianos, incluso de la comida que hay en la mesa o el nombre de familiares.

Técnicas para mejorar las gnosias

• Se debe ejercitar la percepción y reconocimiento tanto de formas como de características físicas de personas y objetos, de forma visual, táctil y auditiva. Algunos ejercicios a tener en cuenta son:
• Reconocimiento de letras y números en relieve.
• Tocar objetos cotidianos para reconocerlos.
• Reconocer e imitar sonidos. Realizar sonidos de objetos cotidianos o animales, por ejemplo.
• Reconocimiento facial de familiares, conocidos y de personajes famosos.
• Reconocimiento de colores. Nombre de los colores, asociar los objetos con su color tradicional.
• Reconocer imágenes gráficas, mediante asociación de imágenes y palabras, fotografías, letras, números. Apoyarse en láminas para el reconocimiento de objetos cotidianos.

Técnicas para mejorar las praxias

• Para trabajar las capacidades práxicas del enfermo de Alzheimer se debe aprovechar sus gustos personales y aficiones y buscar tareas aplicables a su vida diaria.
• Unir puntos numerados para completar un dibujo.
• Utilizar objetos cotidianos, dárselos al paciente para que los nombre, diga para qué sirven y demuestre su uso.
• Pedirle que dibuje elementos cotidianos como un teléfono, un árbol o una casa.

Estimulación Cognitiva

Las capacidades cognitivas son aquellas que nos permiten realizar acciones tan cotidianas como percibir, pensar, aprender, recordar, hablar, razonar, emitir juicios, son todas aquellas acciones y comportamientos que nos permiten desenvolvernos de manera correcta en la sociedad.

La estimulación cognitiva es el conjunto de estrategias y técnicas que pretenden optimizar y mejorar el funcionamiento de las capacidades cognitivas a través de la realización de ejercicios, prácticas y actividades concretas. Estas técnicas son efectivas con pacientes de todas las edades y no es de extrañar que dada sus bondades se aplique también en pacientes que padecen Alzheimer.

Las personas con Alzhéimer ya han visto, en mayor o menor medida, como algunas de sus capacidades cognitivas han ido menguando con el paso del tiempo. Por eso, hay que tener en cuenta que la estimulación cognitiva que se realice en personas con Alzheimer no puede ser la misma que con las personas que tienen sus capacidades cognitivas en buen estado. Por ello, vamos a centrarnos en cómo hay que trabajar las capacidades cognitivas en cada una de las fases del Alzheimer y en qué áreas se realizará un mayor hicapié.

Fase 1

Es la primera fase de la enfermedad, en la cual los pacientes presentan ligeras pérdidas de memoria, les cuesta aprender nuevas cosas y empiezan a rodearse de cosas y situaciones familiares, sin dar apenas posibilidad de envolverse de situaciones extrañas para él. En este momento la estimulación cognitiva sería más eficiente, ya que las capacidades cognitivas del paciente aún no se encuentran muy afectadas. Con lo que se recomienda, que si se hace estimulación cognitiva, se centren en las siguientes áreas:

• Realizar tareas sencillas que  ayuden a la activación mental.
• Trabajar la orientación temporal, espacial y personal de manera que el paciente pueda situarse en todo momento y sepa dónde está  quién le rodea.
• Realización de ejercicios que estimulen la memoria. A corto plazo podemos estimularla con juegos de repeticiones, pero no hay que olvidar estimula la memoria remota, haciendo que el paciente recuerde acontecimientos de su pasado.
• Los ejercicios de cálculo son ideales para reforzar la memoria.
• Usar el razonamiento básico.
• La lectura y escritura puede ser de mucha ayuda en este momento: leer, realizar dictados, hacer un diario….

Fase 2

Los pacientes empiezan a necesitar ayuda en las tareas más complicadas, pero aún pueden valerse por sí solos en las que no son de gran complejidad. Empiezan a perder la memoria a corto plazo olvidando acontecimientos muy recientes. Pueden llegar a mezclar recuerdos del pasado con el presente. Las áreas que hay que trabajar son:

• Atención.
• Orientación básica.
• Memoria inmediata y memoria remota.
• Trabajar la percepción y el reconocimiento de objetos cotidianos.
• Reconocimiento visual con objetos reales o fotos importantes para ellos.
• Trabajar las características físicas de los objetos: decir el color, la forma, el material. 
• Capacidad espacial: dentro-fuera, arriba-bajo.
• Manipular objetos cotidianos como el peine, tenedor, cuchara….

Fase 3

Es la fase más dura de la enfermedad. Los pacientes no pueden recordar con claridad, llegando incluso a no reconocer a las personas de su alrededor. No se valen por sí mismos, ya que no pueden comer por si solos, con lo que necesitan una observación y una ayuda constante.

En esta fase lo mejor es la estimulación sensorial básica: realización de masajes, utilización de musicoterapia, aparatos vibratorios, terapias olfativas. Estas técnicas son muy eficaces, por eso ya son muchos centros los que disponen de salas de estimulación sensorial.

Objetivos de la estimulación cognitiva con personas que padecen Alzheimer

Con todo esto los objetivos que se persiguen a la hora de realizar estimulación cognitiva con personas con Alzheimer son los siguientes:

• Mejorar la calidad de vida.
• Ralentizar (en los casos posibles) el avance de la enfermedad.
• Maximizar la autonomía personal del paciente en sus quehaceres diarios.
• Potenciar las capacidades mentales que siguen conservado.
• Evitar el aislamiento y ayudarles a que aumenten el contacto con la realidad.
• Minimizar el estrés que experimentan.
• Dignificar al paciente.

La estimulación cognitiva es un compendio de técnicas muy extensas, por lo que requiere de información adicional. 

Fuente: ISES